10 MOTIVE PENTRU CARE IL IUBESC PE MOS CRACIUN

1. E BURTOS! MIE-MI PLAC BURTOSII!
2. ARE FATA BUCALATA, PLETE DALBE SI OCHELARI!
3. STIE SA COMBINE CULORILE :)))
4. IMI ADUCE MULTE CADOURI
5. MA PUNE SA-I SPUN POEZII SI CANTECELE
6. ARE 7 ANIMALE DE CASA. DESI UNA DINTRE ELE SUFERA DE O TUMOARE ROSIE PE NAS SI SE NUMESTE RUDOLF, EU TOT O IUBESC!
7. APARE PESTE TOT, IN TIMPUL SARBATORILOR DE IARNA! CEEA CE INSEAMNA CA E FOARTE IMPORTANT!
8. ESTE UN OM CU INIMA BLANDA SI DE ASTA ARE O GRAMADA DE REPREZENTANTI, CA LA AVON, PE CARE II PUNE SA ADUCA MULTE CADOURI SI SA-I INVESELEASCA PE COPII!
9. POATE FI UN AMANT FOARTE BUN, PENTRU CA DISPARE INTR-O SECUNDA! :)))
10. MA PLIMBA CU SANIUTA PESTE MARI SI TARI :) YEY

Cea dintai dorinta :))))))))))

M-am plictisit de atata bine asa ca voi deveni fanul nr 1 al lui Terminator si Rocky (toate seriile). Ca daca filmele actuale sunt de cacat...mai bine ramanem la cele clasice..pentru anul viitor imi propun o colectie de jucarii de plastic cu Terminator, cu ochelari care se pot da jos de pe figura, pantaloni de schimb in cazul in care se intampla vreo nefericire emotionanta. Imi voi redecora camera cu mitraliere si cu fata lu Schwartzenneger, eventual voi lipi fata lui peste o icoana cu Iisus...ca da bine..sa ma simt de doua ori protejata..:))) Voi scrie pe pereti replica cea mai tare din lume "HAsta la vista, baby!' si ma voi duce la sala de forta ca sa fac muschi. A da...si imi voi fractura si eu maxilarul ca sa arat ca el :)))))))))))))))

DACA SPUN 'FOR' AMERICANESC SITUATIA...ASA CA SPUN SIMPLU : PENTRU PUYA

I cred that ma apuca the devils or dracii cum it's called in Roumania. Am vazut ultimul clip al lui Puya, la o piesa in combinatie cu Conector ala. Deci nu-mi vine sa cred cata batjocura fata de tara incape in 3 aproximativ 3 minute. Citez: 'Aici inainte era Turcia'. Chiar daca m-am enervat maxim pe tampenia asta, am citit si comentariile videoclipului si am vazut ca dracu nu-i asa de negru. Baiatul asta nu mai are asa de multi fani. Majoritatea il critica pentru ultimele piese scoase drept palma peste ochi pentru Romania. Cum e posibil ca un cantaret sa isi denigreze in asa hal tara? Fie ea o tara cu probleme si cu neajunsuri, dar, prietene, e tara ta. Asa vrei sa fie vazuta peste hotare? Cu reclama asta proasta? Ca o sa ajungem sa vina lumea la noi ca la muzeu, vizitatori cu aparate de filmat si fotografiat in mana colindand strazile si strigand: 'Hey, mom! Quick! Take a photo! I think this hobbo likes me!'( in traducere: Mama! Fa o poza repede! Cred ca boschetaru' ma place!). E o rusine pentru noi ca simpli cetateni sa dam din cap pe cantecelele astea de 2 lei in care este vorba PRACTIC, de noi. Suntem tratati ca cetateni de clasa a 5a dupa sura, mai rau nu se poate.
Mai jos voi posta cateva versuri prin care as vrea sa dovedesc, ca despre Romania se poate spune si de bine, nu numai de rau. Nu sunt poeta, asa cum nici despre Puya nu am auzit sa fi facut vre-o facultate de jurnalism/ limbi straine/ istorie romana/ filologie/ limba romana...Pur si simplu am incercat sa scriu niste versuri. Numai ca sunt cateva diferente, anume: versurile mele sunt scrise deci e imposibil sa intelegi fluiditatea cuvintelor, negativul muzical nu exista si Conector sau Alex Velea' nu canta refrenul.

"Nu e tara nimanui, ca toti suntem aici
E tara celor mari, care-au fost vazuti mici.
Avem oameni geniali si daca nu crezi,
La Microsoft majoritatea sunt romani,
Iti vine sa crezi?
Romania a dat cantareti ascultati peste hotare,
Romica Puceanu, Enescu, Maria Tanase,
Iti amintesti acum, oare?
Nu avem doar probleme, avem si valori,
Dar unii dintre noi nu vad decat limita din fata lor.
Daca faci o melodie in care aberezi,
Iti bati joc de tara ta, destept te mai crezi.
Ne spui tuturor ca aici a fost Turcia dar s-a mutat usor-usor,
Inseamna ca si tu esti un turcalet imbracat in haine facute pe vapor."

10 MOTIVE PENTRU CARE URASC FILMELE ROMANESTI DIN PREZENT

1. TE PLICTISESC pentru ca au cadre foarte lungi in care nu se intampla nimic.
2. SUNTEM UN NEAM DE COMUNISTI DEGHIZATI IN DEMOCRATI. In 85% din filmele contemporane romane apare intr-un fel sau altul sindromul comunismului.
3. NU AVEM ACTORI DE FILM! Doar actori de teatru care incearca sa joace in filme.
4. SUBIECTELE DEZBATUTE SUNT FOARTE PLICTISITOARE SI LIPSITE DE INTERES! De ce? Pentru ca noi suntem foarte interesati de mumificarea culturii romanesti si vrem cu tot dinadinsul sa facem intr-o oarecare masura filme cu iz istoric.
5. PENTRU CA APROAPE IN TOATE FILMELE NE BATEM JOC DE ROMANIA! 'Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul!'. Fuck you, man! Adica pe romaneste sa iti verific dantura precum si alte parti cavernoase cu instrumentul meu nesteril.
6. NU ARATAM DECAT PARTILE URATE ALE ROMANIEI. Pentru ca noi credem ca mizeria se vinde. Pai..am luat O PALMA DE ONOARE pentru 4 3 2! Care ne arata un fetus mort si care ne arata un doctor care abuzeaza de pacienta lui INSARCINATA! Pentru ca am imaginat filmul "Legaturi bolnavicioase' in care INCEST + LESBIANISM = LOVE. Pentru ca noi facem 95 % DRAME. RESTUL DE 5 % SUNT INCERCARI DE COMEDII SI STIRI. (MAI MULT STIRI)
7. IN FIECARE FILM ROMANESC APARE O DACIE!Nu-i asa de rau, dar dacia miroase a comunism...rau de tot...
8. DIALOGURILE SUNT NEFIRESTI! E ca si cum ai participa la citirea unor texte de literatura clasica acasa la un bosorog pervers cu o biblioteca uriasa!
9.DESI SUNTEM INVENTIVI DIN PUNCT DE VEDERE AL INJURATURILOR, IN FILME NU NE IES! Parce-que ils sont NEVERIDIQUE. Pour-quoi noi in filme injuram in scris nu si in vorbit! Noi citim injuraturi care suna bine pe hartie, dar spuse nu ies asa cum trebuie.
10.Noi nu folosim decat culorile: alb, negru (adica nonculorile) si nuante de griuri colorate. Noi nu avem culori in filme. Asta daca nu putem la socoteala dacia colorata care trece ostentativ prin fata noastra.

NU SUNT IPOCRITA, UNUL DINTRE VIITOARELE MELE FILME VA CONTINE O DACIE, DAR NU CA SIMBOL AL COMUNISMULUI, CI PENTRU CA E O PARTE DIN ROMANIA, REPREZINTA UNA DINTRE CELE MAI IMPORTANTE MARCI ROMANESTI. ADICA, MADE IN ROMANIA!


Mai jos, adica aici voi scrie 10 propuneri de remedieri pentru filmele noastre:

1. Dam foc scenaristilor.
2. Nu folosim filtre in post editare si lasam filmul colorat.
3. Ne facem o scoala de actorie de FILM.
4. Angajam alti scenaristi si le aratam poze cu vechii scenaristi arsi. Astfel, ei vor avea la ce sa se gandeasca in timp ce vor scrie o comedie de succes. :)
5. Angajam psihologi buni care sa impiedice vreun scenarist sa o ia aiurea prin porumb.
6. Incepem sa filmam cadrele intr-un ritm mai alert si intr-o metoda mai din anii 2000, sa nu adoarma publicul la premiera.
7. Aratam si partile frumoase ale Romaniei, cum ar fi muntii Carpati, Dunarea, raurile si alte peisaje splendide pe care tara noastra le are.
8. Incepem o propaganda PRO ROMANIA!
9. Nu mai alocam banii de productie in functie de gradele de rudenie si de prietenie.
10. Sprijinim tinerii cu idei! + NU SCAPAM DIN OCHI SCENARISTII!

Dinozauri cotidieni

Va voi prezenta mai jos, intr-o maniera mai eleganta cateva tipuri de caractere pe care le-am identificat si despre care stiu ca impanzesc pamantul. Spre deosebire de dinozaurii care stau in vitrina muzeului, acesti indivizi pot fi admirati in natura Enjoy!

Nume : Gigi Luneta
Varsta: 20 si ceva
Ocupatie: Frecator profesionist de menta
Scop in viata: sa fie ca Salam
Hobby: Hobiurile mele este inotul.
Citat: "Sa am multi bani ca se' trage femeile pe mine'

Nume: Gianny Canal
Varsta- Minor
Ocupatie: ce e aia?
Hobby- in ce domeniu?
Scop in viata: sa fiu un superstar
Citat: 'Sunt un fel de Michael Gianny cu caracter de Britney Spears'

Nume: Gica Bidinea
Varsta- Expirat
Ocupatie: cam tot ce merge
Hobby- ie voie mai multe?
scop in viata- sa beau
citat: 'io...hac..nu....hac ...beau..hac...'

Nume: Jan Manalarga
Varsta- miezu vietii
ocupatie: ciordeles
hobby- sa ciordeles cat mai mult
scop in viata- sa ciordeles si mai mult
citat: 'sa ciordeles tot'

Nume: Alifie Scandura
Varsta-cu experienta pentru doamne ;)
Ocupatie: ma ocup de doamne
hobby- sa agat femei, garduri. scanduri, haine la intins pe sfoara
scop in viata- sa o am pana in pamant, sa-i fac nod dupa genunchi
citat: 'io n-am nevoie de noroc, ca ma am pe mine'

Titi Stietot
varsta- in varsta
ocupatie- demagog
hobby- sa vorbesc mult si prost
scop in viata- sa ies in evidenta si sa dau la cap la aia mai buni ca mine
citat: 'ca mine, e numa unu: eu!'

Tu pe care-l cunosti?

Cu scuzele de rigoare, va doresc vizionare placuta

Cu scuzele de rigoare iubitului meu Dan, care astazi, in urma unei povestiri a dorit sa posteze ceva exact pe acelasi subiect, dar in urma unei discutii tampite (iscate de mine) s-a lasat de idee, desi eu stiu ca ar fi facut o treaba extraordinara, desi l-am boscorodit, neintelegand exact ce a vrut sa spuna, va doresc deci vizionare placuta, citire atenta si distractie in cazul in care vi se pare amuzant.
Intotdeauna m-au fascinat misoginii. Desi poate suna bizar, dar imi inchipui ca ei sunt niste barbatei parasiti de gagici, abandonati de mame, fara a intelege menirea unei femei si rostul ei pe acest pamant. Deunazi am participat la o discutie foarte amuzanta in care se spuneau niste chestii foarte misogine despre femei:
CITEZ :' Uitati-va la Ileana Cosanzeana cum statea ea acolo frumos in castel, inconjurata de rochii si de sclavi, crosetand niste mileuri, dand cateva baluri si asteptandu-l pe Fat Frumos. Fat Frumos care, bietul de el infrunta greutatile calatorea, se mai batea cu un balaur ca sa ajunge la ea." Asa...si? Ileana Cosanzeana insemna premiul pentru ca se batea Fat Frumos...defapt..hai sa fim seriosi..chiar credeti ca Fat Frumos nu ciufulea vreo sateanca printr-o capita de fan?
Eu sunt de parere ca femeile nu sunt bune doar la cratita. Exista meserii preponderent destinate barbatilor si meserii destinate in special femeilor. De exemplu meseria de profesor se potriveste mai bine unei femei decat unui barbat. Dar meseria de vanzator de masini se potriveste unui barbat. Motivul este ca domeniul in care persoana activeaza trebuie sa ii acorde acesteia un mic 'alibi' de competenta. Adica, daca te duci sa iti cumperi o masina si dai de o gagica care iti spune 'motorul este nu stiu cum..inchiderea e nu stiu cum', e putin probabil ca femeia sa stie cu exactitate despre ce vorbeste si sa nu fi invatat poezioara din cartea masinii. Dar daca te duci sa cumperi o masina de la un barbat, el iti poate dovedi ca stie despre ce vorbeste. Sunt sanse mai mari ca el sa se fi confruntat cu probleme tehnice , decat fata. Cum ar fi sa te duci la manichiura si sa dai peste un barbat care iti face unghiile? Un pic ciudat. Fiecare gen are dreptul la opinie si la libertatea de a se exprima si de a urma o cariera si de a isi dori ce e mai bine pentru sine. Multi barbati uita de faptul ca femeile le sunt egale, desi asa zisa 'egalitate' e discutabila. Adica, femeia are un pic mai multe drepturi decat un barbat, din cate vad eu. De exemplu, femeii trebuie sa ii tii usa sa intre/ sa iasa. Femeia are intaietate uneori, desi nu mi se pare corect chiar mereu. In metrou, femeii trebuie sa-i cedezi scaunul, barbat fiind, desi tu poate ai chef sa stai pe scaun si sa joci PornoPuzzle pana la a doua statie cand cobori. Lupta dintre sexe nu este un subiect de discutat in cateva randuri pe blog, dar este un subiect care mi-a atras atentie prin faptul ca barbatii misogini, desi le desconsidera pe femei, tot la ele apeleaza, fie ca sunt obligati si nu au ce face,; fie ca, defapt, ei joaca un rol de macho-man, de gigi duru care se da bruta in fata publicului, dar seara se duce acasa, isi suna gagica si iese la un suc.
In orice caz, oricum ar fi, oamenii nu trebuie sa uite ca in primul rand, inainte de a fi femei sau barbati sunt OAMENI, au drepturi si indatoriri, respira impreuna acelasi aer si impreuna formeaza viitorul zilei de maine.

P.S. Astept postarea promisa tine, Dan! Iti cer mii de scuze, inca odata!

Taxe, impozite si altele

Fiind inspirata de iubitul meu care in ultima postare a facut un pic de bascalie de guvern ( vedeti postarea http://danny-boy-santiago.blogspot.com/2010/11/masurianti-criza.html ), voi continua lista impozitelor care ar trebui impuse poporului roman in viitorul apropiat.
Sa incepem :)
1. Impozitul pe scobit in nas, pentru ca e considerat minerit greu, deci se umbla la bogatia nasului cetateanului Romaniei, deci la bogatiile Romaniei. Ar fi bine sa se faca o rovigneta pe 6 luni la pret de 10 euro/ nas. Pentru cei operati la nas, tariful scade cu 15 % si pretul integral e calculat in functie de capacitatea de productie.
2. Taxa pe flatulenta (basit) si ragait. Se polueaza aerul tarii, deci fiecare cetatean trebuie sa plateasca o taxa de 20 euro pe an.
3. Taxa pe hotie. Hotii de buzunare trebuie sa se inscrie in partidul hotilor de buzunare, vor avea carte de munca, bonusuri la depasirea targetului. Se va proceda ca la taxiuri. La 12 ore de lucru hotul trebuie sa produca pentru stat 250 lei. Daca depaseste targetul, restul ii revine, dar primeste si un bonus de 20% din toata suma facuta pe 12 ore. Salariul mediu de hot ar fi de 2000 lei/ luna.
4. Impozitul pentru soferii cu ochelari, zis impozitul pe chiorie. Fiecare posesor de ochelari de vedere va trebui sa plateasca 50 euro pe an, pentru ca se considera ca pun in pericol viata celorlalti participanti la trafic.
5. Impozitul pe bairamul de Craciun, An nou, Aniversare de nume, de varsta, aniversare de casatorie, logodna, botez, cumetrie, parastas, avort. Impozitul va fi calculat la numarul de invitati si la bugetul petrecerii si la durata petrecerii. Pentru o petrecere cu buget de 1000 lei, 15 invitati si care are o durata de 5 ore, tariful va fi de 250 lei.
6. Taxa pe dormit. Cine doarme si nu munceste inseamna ca isi permite. Taxa va fi calculata pentru fiecare ora in plus de dormit in intervalul: 07:00- 22:00. Taxa este de 3 euro/ ora. Orele dormite vor trebui declarate altfel, se vor taxa de la sine 25 de ore in plus de somn pe luna.
7. Taxa pe plimbare. Cine se plimba nu munceste, inseamna ca isi permite. Taxa pe plimbare va fi calculata la numarul de km parcursi (se va monta pe adidasi calculator de distanta). Fiecare km va fi taxat cu 2 euro. Daca se parcurg mai mult de 10 km pe luna, se va taxa dublu. Daca se parcurg mai mult de 15 km pe luna se va taxa triplu.

Hanna Banana si sfarsitul lumii

OMG! Nu ati auzit de Hanna Banana? E fata aia ba blonda ba bruneta care e inscriptionata pe toate hainele de copii si pe toate accesoriile scolare existente pe piata. Multi dintre voi veti spune: ce ai cu ea? Eu voi spune: A LOT, PEOPLE! Majoritatea parintilor moderni nu au timp de progenituri si le lasa ori la afterschool unde isi mai sparg capu' alergand pe scari, ori acasa sub tutela unei bone dezinteresate care ii planteaza in fata televizorului. Ori direct in grija bunicilor, rudelor nestiutoare. Copilul avand acces la telecomanda sau urland in hohote, reuseste sa mute canalul pe Disney Canal pt a se uita la emisiunea 'Hanna Montana'. O gagica semi dezbracata cu suvite-n cap si mult fard pe fata se destrabaleaza in fata copiilor, invatandu-i lucruri exagerate pentru varsta lor frageda. Toate fetitele de 4 respectiv 14 ani se cred hane montane si se poarta ca atare. Toti baieteii se inchipuie avand prima erectie in prezenta hanei montana, care probabil va fi incantata de prestatia palmo-digito-instrumentala de scurta durata. Disney (sa-i dea domnu sanatate pentru desene animate de calitate), luar-ar dracu, nu pe el ci pe cumulul de semnificatii industriale a creat o fata perfecta pentru a spala creierele micilor privitori. Amuzant e ca nu doar copii sunt brain-washed, ci si parintii. Apropo, la Teen Choice Awards, hana banana a primit o galagie de premii si a sustinut un concert. O sa spuneti si ce? SI eu o sa spun : pay da, tati, da TCA este un fel de Premiile industriei muzicale,numai ca este un spectacol pt copii. Hana banana si-a expus copanelele si ne-a incantat cu un dans la bara executat impecabil. P.S. Bara de striptease era incorporata intr-o masina de inghetata, din alea cum se poarta prin H'USA, d-alea pentru copii. Deci, dintr-o data dansul la bara a devenit o problema de interes national si ar trebui sa ne gandim serios ca daca celor mici li se prezinta acest lucru pe un post pentru copii, un post ce are rol de a educa prin distractie (FUN-EDUCATION, cum i se mai spune), ar trebui sa-l facem optional la gradinita si la scoala, pentru ca...e meseria viitorului. Copiii din ziua de azi nu mai vor sa devina avocati, doctori, piloti de curse si cosmonauti. Vor sa devina 'Mila-n Cer' sau Miley Cyrus, cum o alint eu, sau si mai bine, vedeta internationala si hulita la scena deschisa. hana banana. De ce? Pentru ca hana banana are un par asa frumos si e asa frumoasa si canta asa de bine..si cu totii o iubesc. M-am sfortat sa vad un clip de-al ei pe yt si n-am indraznit sa ma uit decat la un cover 'Party in the USA', o bascalie de videoclip in care o copiaza pe Jessica Simpson si videoclipul 'These boots are made for walking'. Cred ca majoritatea parintilor dorm in post si nu sunt atenti la ce se uita copii. Probabil tatii fac o onanie cu gandul la hana montana, uitand ca e minora. Mamele sunt incantate de ce model le este prezentat copiilor la televizor.
Wake up! INDIFERENTA COSTA! Asa cum va cresteti copii, asa o sa-i aveti!
Are copilu 5 ani, cere telefon mobil si tu ii dai? Foarte bine faci! (stiu ca veti spune ca telefonu e pentru protectie, da eu cred ca e doar o scuza sa-ti faci alta treaba cand ai copil, ca e mai usor sa il suni sa-l intrebi ce face decat sa dai o fuga la gradinita si sa afli ca s-a suit pe masa si a dansat lasciv din buric. Ca hana partzana! )
Sa vedem cand peste 1 an ti-o cere masina, ce-o sa faci!
NU vreau sa par comunista si de moda veche, dar fratilor...noi, generatia anilor '90, noi aveam alte preocupari, frate! Nu stateam toata ziua pe calculator, multi dintre noi nici nu stiau ce e ala si la ce foloseste! Noi nu ne uitam la emisiuni de indobitocire, noi ne uitam la Abracadabra, Tip Top Minitop si Arlechino. Noi n-aveam telefoane mobile! Abia daca parintii nostrii aveau telefon fix.
Dar, deh..lumea 'evolueaza', noi ne modernizam si totul va fi bine.
Acum inlocuieste 'evolueaza' cu involueaza,'modernizam' cu 'ne ducem de rapa' si 'bine' cu 'haos'
pentru a vedea previziunile astrologice cu privire la viitorul nostru iluminat! Viitor, care sincer va spun, ca il presimt a fi un sfarsit violent al lumii pe care o cunoastem acum.
Deci, pana la urma...hana banana ne va aduce sfarsitul lumii! Sunt sigura ca si Nostradamus a prezis 'Si va veni ziua in care fetele de 5 ani se vor machia si vor dansa din buric pentru baieti, baietii vor avea un IQ de cartof copt si va veni pe pamant o proasta blonda/bruneta care va subjuga lumea sub cantecele ei hipnotice si de proasta calitate!' . Un fel de mesia cu silicoane, botox, unghii false, extensii, gene false si tatuaje cosmetice permanente. Exact hana banana!

"URASC OAMENII PROSTI CUM URASC MANCAREA DE POST"

Mai stiti melodia? Daca nu, cautati-o! Nu va voi spune cine canta, pentru ca cei care recunosc versurile sunt cititorii mei! Daca nu ai recunoscut-o, scrie versurile acolo, la SEARCH, pe goagal sa vezi ce melodie iti apare!
Sa revenim..urasc oamenii prosti. Dar de unde stim daca un om e prost sau nu? Stiti, pentru fiecare om, normalul reprezinta altceva. Pentru un copil e normal sa se joace, pentru un sef e normal ca angajatul sau sa aibe randament, pentru un angajat e normal ca seful sa-l plateasca. Dar ce se intampla cand tipul normalului recunoscut de cineva se intercaleaza cu alt tip de normalitate anormala pentru el?? Apar conflictele! Dar totusi, ce e prostia? E o boala, un sindrom? Cum ne dam seama ce inseamna prostie? Haideti sa incercam sa definim prostia!
Prostie e atunci cand mandria si lipsa judecatii dau mana!
Prostia e atunci cand un om nu e in stare sa admita ca a gresit si o tine pe a lui!
Prostia e atunci cand suferi asa rau de tine incat te doare.
Prostia e atunci cand nu stie sa lege doi cuvinti in limba romana si te dai smecher.
Prostia e atunci cand stii ca esti prost dar nu recunosti.
Te poti considera prost in situatiile in care:
* oamenii rad de tine
* cand taci pari inteligent. Cand vorbesti, mai bine taci!
* oamenii fug de tine
* oamenii te iau grav la misto
* oamenii nu inteleg umorul de proasta calitate pe care il folosesti
* iti dai cu opinia fara sa te informezi
* cand ai o anumita varsta si te porti ca un copil semi-retardat
* crezi ca totul e de vanzare si incerci sa cumperi dragostea
* crezi ca esti buricul pamantului si ca soarele rasare in fiecare zi pentru tine
* esti atat de penibil incat parintii tai te prezinta ca 'un prieten de familie', 'copilul vecinului' sau 'nepotul nostru'
* ai niste conceptii extrem de absurde despre viata si despre lumea inconjuratoare, incat partenerul de discutie nu se poate abtine si te intreaba "Auzi, tu vorbesti serios?'
* cand partenerul de discutie(om cu capul pe umeri) nu-si poate da seama cand glumesti si cand vorbesti serios.

Daca te regasesti in cel putin 3 ipostaze, cu siguranta esti prost!
Daca te regasesti in mai putin de 2 ipostaze, esti aproape ghinionist pentru ca lumea nu vede ce fiinta extraordinara si inteligenta esti.
Daca nu te regasesti in nici o ipostaza, minti!

Povestiri de la coada vacii, din Bucuresti

Daca e o chestie pe care o ador, este sa vad in Bucuresti, buricul pamantului, fetele venite din 'provintie', fete din popor, crescute la coada vacii. Fetele vin ori manate de parinti pentru a-si defini 'ne-educatia' si pentru a-si face un viitor stralucit, o cariera si pentru a atarna de bratul unui bucurestean sadea, ori pentru ca vor ele sa demonstreze ca la capitala se traieste mult mai bine decat acolo. Perspectivele sunt intradevar mai mari in Bucuresti decat in satul din creierii muntilor. Totusi, pentru a se bucura de privilegiile de a calca asfaltul de pe Magheru, fetele trec printr-o schimbare completa. In primul rand, cand nou venitele ajung in Bucharest, ele decid sa isi schimbe look-ul. Deci: parul isi schimba culoarea naturala, adidasii sunt inlocuiti de tocuri, toculete, cizmulite cu platfoma, treningul ( costumul de ocazie speciala de la tara) devine blug, sau pantalon foarte stramt ce exploreaza zone inghinale extreme, tricoul normal devine camasa cu decolteu pana la slitz, cerceii de haur primiti de la mama devin tinichele nesimtite sub forma de covrigi, colaci si alte bunatati. Machiajul inexistent devine dintr-o data strident, parfumul inexistent devine dintr-o data in exces si cumplit de sufocant, unghiile taiate scurt pentru muncile grele devin unghii false luuuuuuungi de tot, vopsite in culori fosforescente. Pana acum, fata si-a schimbat look-ul, dar nu si-a putut schimba doua lucruri: ACCENTUL SI CARACTERUL! Asa ca ea o da sus si tare in moldoveneste, razand cu gura pana la urechile altora, aratand cu degetul pe strada, imbuibandu-se cu bautura (pentru ca acum nu mai e mami si tati sa vina sa-i ia sticla de la gura), fumand ca un turc, injurand si purtandu-se ca o toapa. Da chiar..ati auzit vreodata o moldoveanca injurand? E fantastic! Se foloseste un limbaj atat de plastic, incat bietu Picasso poate sa-si dea cu var tablourile. Un lucru foarte deosebit il constituie faptu ca fetele astea scapate din beciul de la tara, nu spun niciodata 'nu'. Adica, orice le-ai propune spun 'da'. Rar mai pomenesti una care sa fi auzit de cuvantul 'nu'. Pentru ele, acceptarea oricarei provocari, fie ea stupida este defapt ocazia de a spune o alta poveste inflorita cand ajung acasa. De exemplu, daca si-a pierdut ca dobitoaca portofelu, cand ajunge acasa va spune ca i s-a furat, sau ca a fost amenintata cu un cutit. Daca cineva ii propune sa mearga la o petrecere, ea va spune ca a fost invitata in mod special pentru a participa la un eveniment monden, desi petrecerea e in scara blocului in care ea, impreuna cu inca 3 fufe, vor bea in compania unor tipi dubiosi, care, mai apoi vor profita de aburii de acool din mintea lor ingusta si le vor vara pe gat limbi si degete-n ...corset.
Cand ajung acasa, fetele astea si-au schimbat complet atitudinea, devenind 'haladite' si vor capta atentia masculilor cu dacii tunate, cu semnul de la NIKE pe parbriz.
Cat de sec si cat de trist!
:)))

Vanzarile XS si hamsterii sobolani

E criza! Drept urmare, firmele sunt disperate sa isi mentina bruma de cumparatori pe care o mai au, sau vor sa fidelizeze consumatorul prin oferte, bonusuri, etc. Dar, degeaba ai oferte bune, daca esti tratat urat in magazin. Inafara de 2 magazine in care vanzatorii sunt (nu spun profesionisti ca poate parea cu pretentii) cu bun simt, peste tot vanzatorii se poarta din ce in ce mai urat. Unii iti vorbesc urat, altii te iau peste picior, altii...ei bine, altii nici nu sunt la magazin cand ai nevoie de ei, ci sunt plecati pe la alte standuri la un pahar de barfa. Deunazi, am patit o chestie destul de amuzanta pentru a fi povestita. M-am gandit eu ca ar fi bine sa imi iau un hamster (am mai avut, m-am interesat si am citit destul de mult despre animalul respectiv). Zis si facut. Ma duc in piata Salajan, acasa la 'LA FAMILIA' si gasesc in piata singurul magazin de animale (taraba de animale). Vad acolo vreo 3 ghemuri de blana bagate sub talaj, dar nici un vanzator. Intr-un final, dupa ce ma plimb pe la alte magazine intreband de taraba de animale si de vanzatorul invizibil, imi raspunde intr-o scarba inimaginabila o femeie 'Da ce te intereseaza de acolo?'. Calma raspund 'soarecii'. Vine femeie si imi prezinta rozatoarele adormite. Observ, insa, ca animalele pareau mai batrane decat as fi vrut eu (ce mai, erau la capatul vietii) si o intreb pe vanzatoare, pentru a vedea daca are habar despre ce vinde: 'Astia au 1 an?'. La care vanzatoarea plina de incredere: 'Ooo..cum sa n-aiba..au chiar mai mult'. In conditiile in care un hamster traieste maxim 2 ani, 2 ani jumatate, in functie de rasa. Eu zambesc si o informez si pe tanti despre ciclul de viata al rozatoarelor, la care ea imi tranteste 'Cum domnisoara! Un hamster traieste 5-6 ani.' Ma uit la ea sa vad daca glumeste, dar era cat se poate de serioasa. Apoi, vazand ca eu mai stiu cate ceva despre animale, ma duce in spatele tarabei si imi arata alte rozatoare pe care le vindea cu titlul de 'hamsteri'. Animalele respective erau cat un sobolan adevarat, numai ca fara coada. Asa ca, ii zambesc si plec. Urasc vanzatorii care nu isi cunosc marfa si te mint pe fata!!!!
In alta ordine de idei, m-am dus zilele astea sa-mi caut blugi. Si ce sa vezi? Am observat ca trebuie sa slabesc destul de mult ca sa imi gasesc pantaloni. In toate magazinele se gasesc marimile XS, S, SM, M, ML punct. In cifre: 24,25,26,27,28 punct. Eu port 31-32. Am umblat in lung si-n lat si tot nu am gasit blugi pe marimea mea, iar cei care erau expusi, fie aveau 4000000 de buzunare, paiete, aplicatii fie ca erau model 1900 toamna tarzie, culoare ingrozitoare. Asa ca am ramas blugi-less. Doamnelor: banuiesc, totusi, ca nu sunt singura fata mai dolofana care nu isi gaseste pantaloni! Ce e de facut in situatia asta? Ne infometam 2 saptamani si slabim? Sau dam 200 lei pe blugi in conditiile astea de criza? Eu ma gandesc ca daca ne infometam, facem economie si cu banii economisiti mergem la doctor dupa astea 2 saptamani de foame crunta. Deci..tot fara bani suntem! Daca ne luam blugi cu 200 lei, costa destul de mult in situatia aceasta de criza severa si nu sunt convinsa ca o asemenea investitie merita acum.
Concluzie: voi purta mai multe fuste :))))

Ochelari de cal, vestul salbatic, skoda oktavia si intamplari din alta dimensiune

Voi incepe aceasta postare prin a intreba onoratii cititori ai blogului meu, unde anume traim?
Intrebare din GEOGRAFIE! Atentie, va rog!
Tara situata in Europa, violatorii sunt liberi sa se plimbe pe strada, iti e frica sa iesi din casa cand se lasa intunericul, constitutia e discutabila si manipulativa, guvernul sterge pe jos cu nevoile poporului, un salariu mediu e de 250 - 270 euro euro, statul iti ia aproape un sfert din ce produci? Indiciu ajutator: incepe cu ROM dar nu e tara de rromi.
Vreo idee? Rombardia? Nu!!! Mai baga o fisa! Rombomba? Pe aproape..fie..putem sa-i spunem si asa...Care e urmatoare litera? A? Roma? Da parca Roma e capitala pe undeva prin Italia, nu? Da, dar am zis A, care reprezinta primul 'i' de la cuvantul 'a inghiti'. Aha..Bine..Roma...? Nu stiu! Ma dau batut! Raspunsul este ROMANIA! Ne pare rau, tocmai ati pierdut un sejur de 2 stele in epoca de piatra, adica in Romania. Celelalte 2 stele au fost furate intre timp. Desi ma pretind a fi o patrioata in timpul liber si nu-i sufar pe aia care zic ' eh..traim in Romania', cred ca au mare dreptate. E un fenomen mondial 'Romanizarea' asta. Ca viitor regizor de film si emisiuni in aceasta superba campie a sperantei si prosperitatii, ma gandesc ce fel de filme si emisiuni ar prinde la noi? Tot se vorbeste despre incercarea culturalizarii cu lingurita. Eu nu vad mari reusite in asta, pentru ca majoritatea celor care se uita la tv nu vor decat lucruri comerciale, usor de digerat, umor de proasta calitate ( sau asa mi se pare mie), sexualitate, omoruri, crime, violuri, etc. Recunosc, inainte ma uitam si eu la Cronica Carcotasilor. Dar cam de mai bine de 1 an nu mai pot sa ma uit. Mi se pare ca incearca sa pare ceva ce nu sunt. Din punctul meu de vedere, calitatea emisiunii a scazut vertiginos, stacheta a fost coborata pana la genunchiul broastei si materialele difuzate sunt, daca nu partinitoare, penibile, insotite de comentarii de prost gust.. Eu cred ca televiziunea de calitate din Romania e un fel de dinozaur pe care toti il vaneaza cu arcurile si cu sagetile. Dar cam atat cu si despre calitatea indoielnica a Romaniei.
Am observat prin metrou un fel de moda, la inceput am ignorat-o crezand ca o sa treaca, dar vad ca se amplifica. Moda ochelarilor de cal! Adica ochelari micuti, finuti dar care au niste brate de plastic/ metal extrem de late ce impiedica privirea periferica. Dupa ce ca noi avem o capacitate vizuala destul de limitata , ne mai ciunitim din ea de dragul modei. Ma intreb..oare nu e frustrant pentru ochelarist sa nu stie ce se petrece dupa bratul de plastic? E un punct mort.
La fel ca la Skoda Oktavia. Recent, traversam pe o trecere de pietoni semaforizata si o Skoda tocmai intorcea pe trecere si nu m-a vazut. M-am oprit speriata si intr-un final m-a vazut si soferu care a pus o frana brusca langa mine. Injurand si boscorodind am trecut prin fata lui..la care el, simtindu-se cu musca pe caciula, deschide geamu si spune 'scuza-ma dar nu te-am vazut'. Am observat, totusi, ca are dreptate. Sckoda Oktavia, prin constructia sa are multe unghiuri moarte care stanjenesc atentia soferului. Asa ca m-am gandit..cum ar fi ca soferu sa poarte ochelari d-aia de cal si sa conduca o Skoda Oktavia? Stiu, stiu...veti spune ca toate masinile au unghiuri moarte mai importante si mai putin importante si eu va voi da dreptate. Tocmai de asta nu am generalizat si am povestit fix despre tipul de masina cu care am avut de-a face.
Ieri am avut parte de o situatie mai putin obisnuita care m-a facut sa ma simt stanjenita si pusa in pericol. Nu va voi povesti in detaliu, pentru a pastra misterul intamplarii, dar sunt sigura ca multi dintre voi vor intelege despre ce vorbesc. In fine..dupa ce mi-am mai revenit din soc, am decis sa sun la politie si sa raportez incidentul. Am sunat pentru a ma sfatui cu ofiterul de serviciu, care mi-a trimis de urgenta un echipaj cu care sa stau de vorba. Le-am povstit problema, au luat semnalmentele si au vazut ca sunt extrem de socata si ca tremuram. La care, domnul politist, un domn cam de 27-30 de ani, plin de mandrie si optimism politienesc, mi-a zambit si mi-a spus o replica la care nu ma asteptam. Adica, replica asta a fost pe ultimul loc pe lista lucrurilor la care ma asteptam de la stimabilul. El a spus asa: ' E..(rade)..stai linistita..zi merci sa nu te-a omorat...'. Eu, socata si parasocata, devin serioasa dintr-o data la auzul cuvintelor si ma uit mai bine sperand ca mi se pare si ca domnul militian glumeste. Dar nu, domnul nu glumea. Absolut deloc. Era foarte mandru de ce spunea unei victime. Probabil, in cadrul politiei, oamenii astia urmeaza un curs special pentru 'ridicarea moralului' victimelor. Si probabil, el a lipsit de la lectia in care s-au predat "Replici pe care NU trebuie sa le spui unei victime'. Dupa intamplarea de aseara am ajuns sa cred ca traiesc undeva intr-un pustiu, pe camp, intr-o epoca de mult uitata..plina de speranta, astept sa se faca dreptate intr-un stat in care dreptatea se poate manipula..Voi ce credeti? A ajuns Romania cu 50 de ani in urma fata de restul popoarelor? Noi evoluam vreun pic? Ca mie mi se pare ca involuam...

BANI VISAM BANI

'Cu totii visam bani si speram la ziua in care ne vor creste bani in fata casei.' ( A.L. Webber)
Ne imaginam ca suntem in anul 1950. Ce asteptari avem de la viitor: suntem siguri ca prin anii 2000 si ceva, banii vor zbura in toate directiile, vom avea masini zburatoare si blocuri cu 600 de etaje. Ultimele tehnologii moderne ne vor invada casa, care, la randul ei se va preschimba intr-o secunda in altceva, doar prin apasarea unui simplu buton.
Ne imaginam ca suntem in anul 2010. Ce asteptari au avut altii de la anii acestia si care este starea natiunii defapt? Banii care trebuiau sa zboare, nu exista. Masinile 'buratoare'sunt fabricate in '80- '90 sau 2000. Blocurile cu 600 de etaje au abia 10 etaje si alea pe cale sa cada la prima zguduire mai serioasa. Tehnologiile moderne care ne invadeaza casa sunt: frigiderul, televizorul ( e drept, uneori, lcd), computerul, telefonul. Casa care ar trebui sa se preschimbe in altceva la simpla atingere a unui buton nu se transforma in nimic. Probabil butonul e defect. Sau nu s- inventat masina de prostit omenirea, care sa faca din ceva real altceva imaginar.
Ce alte avantaje mai avem? Avem operatii estetice de toate tipurile, are fac dintr-o urata o printesa, sau dintr-o printesa o curva. Avem cluburi si baruri de dezmat national. Avem magazine cu preturi exorbitante si pretentii. Ce nu avem? Nu avem limite in goana dupa bani. Majoritatea fetelor din ziua de azi se uita dupa bani. Daca 'fraieru' are bani e bine. Nu conteaza ca e gras, mustacios, in varsta si nu o atrage nici macar incat sa bea un suc cu el. Are bani omu, e perfect. Mi-e greata de fetele astea pe care le vad toata ziua pe strada uitandu-se dupa bani si dupa barbati valorosi. Urasc toate fetitele astea de 18-20 de ani care stau cu un baiat doar pentru ca se descurca si are niste bani, in timp ce ele se dau ocupate cu studiile. Dar defapt, il injunghie pe la spate. Dar stiti ce nu urasc? Barbatii care au bani si isi permit sa prosteasca fetele. Daca ei reusesc, imaginati-va ce fel de fete sunt. Am o prietena care intotdeauna sustinea sus si tare ca ' DRAGOSTEA E CEA MAI IMPORTANTA'. Dar, de ceva timp am vazut ca a inceput sa imbratiseze mentalitatea banului. Asa ca acum, ea sta cu un baiat care are bani, dar care pe ea nu o atrage. Nu lipsesc cadourile, atentiile si plimbarile. Dar la ce bun daca ea nu se poate bucura de iesiri pentru ca sunt cu el?
Niciodata nu am fost impresionata de barbatii cu bani, tocmai pentru ca ei sunt atat de impresionati de ei, incat nu ai loc sa mai fi si tu impresionata :)) Dar intotdeauna am fost impresionata de barbatii sinceri si cu atitudine care stiu cum sa te faca sa te simti o printesa. Si nu cred ca sunt singura fata....
Din punctul meu de vedere, a alerga dupa bani e gresit, e superficial. Si multi barbati fac gresela de a se simti abandonati din cauza ca n-au bani, cand defapt situatia e diferita. Banul nu reprezinta motivul decisiv pentru care o relatie merita sau nu. Sentimentele, increderea, respectul si dragostea sunt motive mai importante. In opinia mea, e mai important daca va simtiti bine unul cu celalalt, daca va sustineti reciproc decat daca are bani sa te duca pe luna. Uneori, nu e nevoie de bani pentru a te simti bine. O plimbare in parc, o iesire cu rolele, o seara de monopoly sau de remi fac minuni intr-o relatie. :)

TOT CE VOI POSTA MAI JOS REPREZINTA STRICT PAREREA MEA, NU AM FOST INFLUENTATA DE NIMENI PENTRU ACESTE OPINII

TOT CE VOI POSTA MAI JOS REPREZINTA STRICT PAREREA MEA, NU AM FOST INFLUENTATA DE NIMENI PENTRU ACESTE OPINII, NU AM FOST PLATITA PENTRU A FACE SAU NU RECLAMA UNOR FILME SAU UNOR EMISIUNI.

Mi-e sila de tot ce se intampla in jurul meu in ultimul timp. In cinematografia romaneasca in special. Filme abstracte, cotidiene, plictisitoare, enervante, stupide, fara nici un fel de logica sau de deznodamant, filme slabe. Chiar daca multi dintre voi vor spune ca unele dintre filmele noastre sunt premiate, asta nu inseamna ca sunt neaparat bune si ca publicul e incantat de ele. De exemplu filmul 'Moartea dl. Lazarescu' a obtinut
Premiul „Un certain regard” la Cannes in 2006
Premiul special al juriului la Fest International de la Chicago in 2006.
Dar nu e un film bun. E un film mediocru, slab, un film la care adormi. Daca e un film atat de grozav pentru premiile primite, de ce, OARE, eu am fost singura persoana dintr-o sala de cinema atunci cand filmul a rulat in 'prime time' in Romania? Unde e publicul?? Nu e !
Pentru ca filmele noastre sunt imbibate de comunism, de tristete si suparare, de depresie si schizofrenia actorilor. Noi nu aratam lucruri frumoase in film. Noi aratam lucruri urate, murdare, de un naturalism dezgustator. Rolurile sunt prost distribuite, scenariile sunt catastrofale si actorii sunt slabi. In Romania nu exista actorie pentru televiziune si film, exista doar actorie de teatru, care, la randul ei, se afla intr-o stare precara. Partea balcanica a Europei are un stil cinematografic catastrofal. Cadre lungi in care nu se intampla mai nimic, dialoguri dureros de proaste, actiune inexistenta, filme statice, gandirea filozofiei despre viata de dupa moarte, dusa mai departe decat a dus-o Aristotel dar de neinteles pentru public. La noi nu exista filme comerciale la care sa se uite cineva. La noi exista telenovele (imprumutate din Argentina, Turcia, Anglia, America, Suedia, traduse si prost intelese din cauza diferentelor culturale), filme de indobitocire a populatiei cum sunt filmele MEID IN RUMENIA de scenaristi 'experti'. Noi ne hranim publicul cu gunoaie de mana a doua, filme si emisiuni de cacat, show-uri live care lasa mult de dorit si spectacole de Revelion/ Craciun/Paste pline de manelisti si de gagici dezbracate. Din punctul meu de vedere, cinematografia romana precum si domeniul media din Romanica sunt in colaps de vreo 10 ani incoace.
Alte filme pe care imi permit sa le notez si sa le comentez sunt urmatoarele:

Legaturi bolnavicioase NOTA: 6 / 10
O poveste foarte stupida intr-o tara in care homosexualismul nu este privit cu ochi atat de buni. Probabil cei de la casting au gresit fisele de inscriere si i-au distribuit pe Mihaela Radulescu si Tudor Chirila in roluri fara sens. Despre Tudor Chirila doar de bine, ar spune unii dintre colegii sai de facultate. Dar majoritatea va spune : NU MAI EXAGERA ATAT DE MULT IN FILME, PENTRU CA LE STRICI SI ARATI CA O COMBINATIE DE ACTOR-PERSONAJ SCHIZOFRENIC CE TRECE DE LA STAREA DE ACTOR LA CEA DE PERSONAJ DUPA CE S-A DAT ACTIUNE!

Dupa amiaza unui tortionar NOTA: 6/ 10
O dobitocie de film extrem de plictisitor si extrem de comunist! Next, please!

Milionari de weekend NOTA: 8,5 / 10
O idee de film destul de inchegata, un film de actiune care da usor-usor inspre un americanism dragut, usor de digerat, DAR sfarsitul cu azilul nu e foarte clar, iar Tudor Chirila e dezastruos.

4, 3 , 2 NOTA: 4/ 10 (RESPINS )
Marele film romanesc, celebrul film 4,3,2, care a luat o mare distinctie la Cannes este de fapt, un cacat! Ne adoarme instantaneu dupa 5 minute de 'viata de camin' in care nimic interesant nu se intampla. Cadrele sunt luuuuuungi de tot si nu se intampla mare lucru. Actorii se screm sa simta si sa traiasca intens, sa sufere alaturi de personajul pe care il joaca. Fetusul avortat este un moment culminant al filmului, in care spectatorul se uita cam 1 minut la un copil de 3 luni avortat si spurcat ( CADRU EXTREM DE JIGNITOR PENTRU SPECTATOR).
Actiunea care se petrece, mai pe scurt: Una vrea sa avorteze, se intalneste cu un doctor, doctoru si-o trage cu ea si cu prietena ei, fata avorteaza, papapapa!
Asa...si unde e inceputul, intriga, suspansul, momentul culminant, actiunea, deznodamantul. Nu e!
Daca vreti un film cu aceeasi tema, dar vizionabil, la care va veti si distra putin, incercati 'Ilustrate cu flori de camp' (nota: 9,5 / 10)
Pacala se intoarce Nota8/10
Desi nu e un film extraordinar, are o calitate exceptionala pe care alte filme romanesti nu o au: e amuzant! E o comedie! Are cateva momente dragute, chiar razi, dar uneori, actorii se straduiesc prea mult si acest lucru se observa.

Filantropica Nota 9, 50/10
Un film la care merita sa te uiti. Nu-i dau 10 pentru ca are niste mici scapari cu actorii, dar compenseaza in alte sectoare. Povestea e foarte interesanta si merita sa spui 'Ia uite, ma!!' la sfarsitul filmului.

Un cartus de kent si un pachet de cafea Nota 7/ 10
Booooooooring, fara actiune, 12 minute pierdute aiurea...

Fata galbena care rade Nota 9/ 10
Miroase a un pic de comunism, dar merge..o comedie micuta despre o situatie de viata destul de intalnita.

Politist adjectiv Nota 7/ 10
Nani, nani puiu mamii! A...ce? A inceput? A..nu..s-a terminat..didn't miss a thing :)

California dreamin' 8/10
Poveste interesanta, desi cam pute a comunism, actorii joaca destul de aiurea rolurile...

Supravietuitorul Nota 7/10
Desi Nicolaescu a facut cateva filme bune, asta nu i-a iesit. Zarada (Zaraza) cu un fel de ruleta ruseasca, crime si dusmani de moarte... Cam de neinteles filmul...

Orient Express Nota 9/ 10
Uite, domne ca se poate si cu filme bune de la nea' Nicolaescu de mai sus! Merita sa te uiti la el, are poveste, sentiment, uneori actorii o iau pe aratura, dar finalul te copleseste. Merita sa te uiti la el!

Eu cand vreau sa fluier, fluier Nota 8/ 10
Nu i-as fi dat nota 8, daca actorul din rolul principal nu ar fi jucat bine. Cativa actori din film sunt catastrofali, dar, surprinzator, cativa actori NEPROFESIONISTI s-au descurcat foarte bine. Ideea filmului e discutabila, iar pute a cateva molecule de comunism, actiunea se desfasoara in prezent ( e posibila). Per total merita sa te uiti la el, desi nu impresioneaza si nu iese in evidenta.

Ticalosii 6/ 10
Unu bun, altu rau. Un film destul de prost, plictisitor, monoton, vorba multa, fara actiune. Un film despre deputati, guvern, presedinte. Sfat: in astea aproape 2 ore mai bine fa altceva in paralel ca sa nu ti se para the NEVER ENDING STORY. Actorii sunt intr-o stare foarte precara si joaca niste roluri peste mana, care nu li se potrivesc.

Valuri 8/10
Un film dragut, cu idee, scenariul bunicel, dar punerea in scena lasa de dorit. Personajul principal se straduieste prea mult si devine prea 'exagerat'. Sfarsitul e ...lasat in coada de peste...si nu intelegem exact ce se va petrece, decat ca apar cateva sentimente.

TOT CE AM POSTAT MAI SUS REPREZINTA STRICT PAREREA MEA, NU AM FOST INFLUENTATA DE NIMENI PENTRU ACESTE OPINII, NU AM FOST PLATITA PENTRU A FACE SAU NU RECLAMA UNOR FILME SAU UNOR EMISIUNI.

Buna dimineata!

E ora 4:05...sunt ametita de somn si nu stiu cine m-a pus sa ma trezesc acum cand eu trebuia sa ma trezesc la 4:20. Nu e mare diferenta...dar de..pentru un copilot conteaza. Tu mai mult ca sigur dormi acum si sper ca si visezi. O sa imi lipsesti foarte mult si desi n-am plecat, abia astept sa ma intorc pentru a ne reintalni. Vreau sa nu uiti ca esti in sufletul meu si ca fiecare gand al meu se indreapta catre mine. Te iubesc enorm si vreau sa nu uiti asta!
Trebuie sa plec pentru ca BUTE boxeaza iar.... : ...de data asta la 4 dimineata...
Nu uita ca te iubesc si nu uita ca ma gandesc la tine...

Unirea Acaret Shopping Center

Lumini orbitoare! Lux! Reclame peste tot! Miros de parfum si decor imbietor! Centrul atentiei din Bucuresti! Locul in care vrei sa fii vazut! Locul in care iesi cu gagica pentru a fi admirat de restul muritorilor de rand. Locul unde toate fetele sunt "Bah Ion.Ce?", " Lady Laba", "R' Ihaha-NA!". Visul putoilor de 14 ani! Bine ati venit in UNIREA ACARET SHOPPING CENTER! Aici veti gasi cam tot ce se gaseste in SIR, PIATA OBOR, BIG BERCENI & co, numai ca aici toate costa mult mai mult decat altundeva. Nu ma credeti? Vreti exemple? Ok!
2 bucati clame mici roz cu buline albe - OBOR -0,50- 1leu/ bucata. ; U.A.S.C.- 30 lei/ ambele
1 bentita simpla de plastic rosu, fara model- OBOR- 2lei -4 lei ; U.A.S.C.- 25 lei/ bucata
tricou din seria celor de la magazinele de 12 lei orice produs- U.A.S.C. - 70 lei -150 lei/ carpa.

Magazinele au reduceri peste reduceri! 70 % reducere din colectia de vara! Si totusi o pereche de sandale de vara costa 350 lei cu tot cu reducere.
Reduceri mega uriase! 1 pereche de chiloti no name costa 50 lei! Si culmea: parfumurile s-au ieftinit!
Calculul meu modest: 3 perechi de chiloti= 1 parfum de la nuj ce companie smechera!

U.A.S.C. este un fel de Herastrau de lux pentru toti cei care vor sa iasa 'in oras' in zilele fierbinti si sa stea cu gagica la aer conditionat! Iar in zilele friguroase este un fel de semineu urias pentru toti snobii saraci!
Socoteala: Salariul unui om (nu zicem normal ca nu stim ce inseamna) este undeva pe la 800-1200 lei. Consideram ca sta in gazda impreuna cu inca cineva intr-un apartament cu 2 camere si ca toate cheltuielile se impart la doi. Vorbim deci, despre partea unui singur om.
70-100 euro- chiria pe luna=> 300lei-400lei. Sa consideram 300 lei.
Intretinere + curent + gaze + net + tv=> 120 lei + 30lei + 10 lei + 40lei (net + tv)=> 200 lei
Mancare => consideram fiecare masa in valoare de 8 lei (ca bonurile de masa)=> 24 lei/ zi=> 720 lei/ luna.
Telefon - 50 lei / luna.
Tigari- 300 lei ( 1 pachet pe zi)
Alte cumparaturi necesare- 100 lei- 200 lei . Consideram 150 lei/ luna.
TOTAL
300 + 200 + 720 + 50 + + 300 +150 = 1750 lei/ luna pentru un trai minim.

In acest moment, eroul nostru este pe minus. Nu conteaza cu cat. Chiar daca este vorba de 500 lei sau 700 lei. Ce e de facut? Se lasa de tigari. Ok! Ramane cu 1450 lei / luna dintre care are doar 1200 maxim. (k asa ne-a fost vorba la inceput si am ales salariul cel mai mare la consumul cel mai mic per persoana). Deci ii lipsesc 250 lei/ luna ca sa traiasca. Nu ca sa iasa in oras, nu ca sa se distreze, nu ca sa iasa la film si in club, nu pentru haine si mofturi. Doar pentru un trai minim. Hai sa zicem ca nu mananca de 750 lei pe luna (desi e minim). Sa zicem ca e mai slabut si mananca mai putin cu fix 250 lei, adica de 500 lei. Acum se incadreaza. DAR O MASA DE-A LUI VALOREAZA 5,5 lei/ portie. Si cum un om mananca de 3 ori pe zi rezulta 16,5 lei / zi pentru mancare. Ce poate manca el de 5,5 per masa? Pai isi ia o paine (1 leu), 2 iaurturi (2 lei), 8 feliute de salam ( 2lei) -stiu pentru ca zilele trecute am cumparat cateva feliute de salam pentru un caine de pe strada-. Si asta e la micul dejun. La pranz se duce la piata si cumpara 1 kilogram de cartofi din care mananca 2 zile ( 2 lei), 1 kilogram de rosii (2 lei) si de 1 leu isi ia salam (4 felii). Dupa o masa atat de 'copioasa' in timpul zilei, seara decide sa isi cumpere niste branza topita (3 lei), 1 paine (1 leu) si 1 iaurt ( 1 leu)/ 2 mere mici (1 leu).
ACUM IMI EXPLICATI SI MIE, VA ROG, PENTRU CINE E DESCHIS UNIREA ACARET SHOPPING CENTER? Cine isi permite sa indrazneasca sa se plimbe macar pe acolo? Cine suporta sa vada atat de mult lux in jur si sa n-aibe bani nici macar sa manance ca lumea? Ce fel de oameni se distreaza acolo, vazand preturile alea exorbitante? E ca si cum noi toti am fii niste sobolani jegosi care se plimba intr-o capcana de aur! Numai ca aceasta capcana nu este pentru sobolani ci este o capcana a sperantei si a iluziilor!

Noapte

E o noapte calduroasa. Masinile abia se mai misca pe strada pustie. Par incremenite in linistea nocturna. Ici colo, cate o balta sclipeste pe cimentul infierbantat. Cu pasi greoi urc treptele ce ma despart de cer. Sar. Ajung iar pe pamant. Dar pe un pamant inalt de 9 etaje. In jur totul pare oprit de parca timpul sta in loc. Cerul e plin de stele tacute, martore la frica mea. Pe terasa nu mai e nimeni decat eu. Mi-e frica sa pasesc inainte sau sa dau inapoi. Am ajuns deja atat de departe incat, sa cobor ar fi pacat. Cu rasuflarea taiata, ascult glasul orasului. De aici, de sus, orasul are alta voce. E mai misterios si mai infiorator. In intunericul ce ma cuprinde se aude doar tanguitul si plansul unui om nebun ce striga in plina noapte. Siroaie de transpiratie curg pe spatele meu la auzul urletelor sfasietoare. Stelele danseaza razand malefic peste capul meu. Acolo, simt ca e sfarsitul. Pe terasa blocului. Ma apropii de margine si indraznesc sa ma uit in jos, cautand o plasa care sa ma cuprinda. Infricosata, fac 3 pasi in spate si ma lipesc cu spatele de zidul fierbinte langa care imi gasesc alinarea. Luminile sunt stinse aproape peste tot, desi e doar ora 22:00. Numai lumina de la casa liftului se aprinde din cand in cand palpaind bolnavicios si speriindu-ma. Ce caut aici? Am venit sa vad stelele cazatoare si sa-mi pun cate o dorinta pentru fiecare stea pe care o vad. Urletele nebunului se intelesc si ma cuprinde un sentiment de miicime. Sunt un om atat de mic si de neinsemnat in lumea asta. Sunt poate, o frunza minuscula, de un verde crud ce abia deschide ochii pentru a se dezvolta.
Sunt atat de singura fara tine...

16.08.2010 08:36

Stateai in strada cu o mana ridicata, ma salutai si imi zambeai. Erai grabit, ca in orice alta dimineata, pentru ca erau sanse sa pierzi trenul. Curand ai disparut din raza mea vizuala si am ramas singura pe balcon impreuna cu Minnie care admira pasarile in zbor. Nu pot sa iti explic de ce urasc diminetile. Am mai postat odata despre treaba asta...nu e durere mai mare decat cea pe care o simti, vazandu-ti pentru ultima oara iubitul. E adevarat, pentru o periada scurta de timp, dar totusi ultimele clipe sunt ingrozitoare.
Urasc sa ma trezesc dimineata. Urasc sa te vad cum te pregatesti pentru plecare. Te simt trist fumandu-ti tigara. Desi zambesti, nu stiu cat din zambetul tau e fericire si cat e resemnare cu gandul la despartirea ce urmeaza. De cateva zile imi place sa ma trezesc dimineata, pentru a iti gati. Desi azi...era sa imi tai degetele de oboseala si nu sunt sigura ca ce am gatit eu a fost chiar bun...
Probabil ti-ai luat deja sticla de cola si esti obosit. Drumul a fost lung si stresant. Eu probabil ca dorm acum. Nu o spun pentru a iti face in ciuda. O spun pentru a te asigura ca visele mele toate as vrea sa fie cu tine. Probabil noi suntem impreuna deja in visul pe care il visez acum. Si e atat de bine sa te stiu aproape...Dorul asta de tine doare...
Inainte sa ma pun in pat am citit cateva poezii din cartea noastra. Poeziile ma aduc mai aproape de tine si ma fac sa cred ca esti langa mine...Poeziile pe care le cuprinde cartea sunt toate ale noastre. Pentru ca reprezinta 0,0000001 % din ceea ce simt eu petru tine...si poate nici macar atat.
Inchei pentru ca nu mai am logica si mi-e foarte somn si abia astept sa adorm ca sa ne intalnim. Cred ca o sa adorm la tastatura...

Te iubesc.. nu uita asta niciodata..
Si sincer..nici nu stiu de ce am postat...:) doar ca vroiam sa vorbesc cu tine...si vroiam sa iti urez o saptamana usoara si prospera...numai ca, in loc de o banala urare a iesit postarea asta...
Fetele astea..
Te ador!

Biblioteca 'Ion Neculce', sector 3, Bucuresti

Biblioteca ar trebui sa reprezinte, cel putin in teorie, un loc unde te duci cu drag, pentru a imprumuta carti sau a studia carti, intr-un mediu propice dezvoltarii personale, in conditii adecvate procesului de invatat, fiind asistat de specialisti care sa te indrume. Yeah, right!
Biblioteca 'Ion Neculce' din Bucuresti este de departe cea mai neprimitoare biblioteca din Bucuresti (nu risc sa spun Romania pentru ca sunt sigura ca exista o biblioteca mai dezagreabila, numai ca nu o stiu eu). Inafara faptului ca spatiul destinat bibliotecii este un pic mai mare decat al unei sufragerii confort 1 si inafara faptului ca biblioteca nu are foarte multe carti (sa zicem ca am putea trece peste aceste 2 inconveniente), staff-ul bibliotecii este de toata rusinea, ca sa nu spun 'tot cacatul', asa cum ar trebui. Pentru a pazii 10m patrati, este nevoie,se pare, de 2 bugetari care nici macar nu muncesc in schimburi, ci amandoi deodata. Adica amandoi vin de la 12:00 si stau pana la 19:00. Pentru ce anume 2? Unul sa scrie si unul sa vorbeasca? :)) In cazul acesta lipseste unul care sa citeasca. Cand intri in biblioteca, primul gand care iti trece prin cap este 'Am gresit institutia?' si faci un pas inapoi pentru a reciti afisul de la intrare 'Biblioteca Ion Neculce'. De ce faci asta? Pentru ca in momentul in care ai pus piciorul in biblioteca privirile sunt atintite pe tine. Nu e nici o problema, ai spune, pentru ca asta e treaba lor. Ok, de acord, dar privirile cu care esti scrutat sunt priviri de scarba, lehamite, greata, iar atitudinea lasa muuult de dorit. Persoanele care se ocupa de biblioteca sunt obraznice, nesimtite, te trateaza ca pe ultimul gunoi, ridica tonul la tine, iti smulg actele din mana si ti le arunca in scarba cand ti le returneaza, habar nu au unde sunt cartile pe care le cauti. O prietena a intarziat 3 zile cu cartile, pentru ca, intre timp ei au micsorat cu 30 % timpul de imprumutare al cartilor si au luat-o la amenintari aproape. Adica, sa fim oameni pana la urma...sunt niste blestemate de carti intarziate 3 zile...i-au spus ca' se duce tara de rapa cu oameni ca ea'.
Daca vreodata vreti sa imprumutati carti si stati in dristor, nu va duceti la biblioteca aceasta! Sub nici o forma nu va duceti acolo!!!!!!!! Cea mai proasta biblioteca din Bucuresti!

Cultura de 2 lei

Ce mai putem face cu 2 lei astazi?
1. ne cumparam o inghetata
2. cumparam o revista de integrame
3.cumparam o banda scotch
4. cumparam o pereche de sosete
5. cumparam o bere
6. cumparam un caiet sau 2 (depinde de calitate)
7. intram la muzeu (WTF? )

Cum adica intram la muzeu? Pai..uite chiar asa! Intram la Muzeul Judetean de stiintele naturii Prahova care isi are locatia in Palatul de Cultura al orasului Ploiesti. Pretul intreg al biletului este de 3 LEI. Deoarece muzeul este in renovare, pentru public sunt deschise doar 3 camere. Dar si ce camere! Desi sunt bucuresteanca, recunosc faptul ca din punct de vedere al echipamentului, cele 3 camere intrec cateva dintre muzeele bucurestene. Exponatele prezente, desi sunt putine, sunt foarte bine explicate si reprezentate. Langa aproape fiecare exponat sunt expuse informatii despre el. In acest muzeu gasim de la animale si cateva exponate geologice, corpul uman explicat pe intelesul tuturor. Machete detaliate, manechine translucide prin care vedem circuitul sangelui in corp, precum si pozitionarea organelor, borcane cu fetusi aflati in diferite stadii ale dezvoltarii, precum si organe ne dezvaluie mari secrete ale corpului uman. Iar daca dupa ce ai vizitat muzeul vrei sa vezi cu ce ai ramas in cap, poti face un test gratuit despre corpul uman. :) Si totul in doar 2 lei daca esti student, altfel 3 lei te costa distractia.
E pacat ca nu foarte multa lume viziteaza acest loc, mai ales ca este atat de accesibil si de frumos.

P.S. Cand mergem in parcul de distractii, turul cu vreo masinuta care te da peste cap de te face sa iti borasti matele costa 5 lei, dar nu conteaza pt ca noi platim.
Dar vizita la un muzeu de unde pleci cu ceva , inafara de o galeata de adrenalina in sange de la zvapaiala in tiribombe, costa 3 lei.

Programul muzeului marti-duminica 10:00- 17:00
Intrare: 3 lei adulti
2 lei elevi si studenti
Nota de prezentare: 8 + (din lipsa spatiului)
Nota de prima impresie 10 + ( elemente foarte bine explicate, pe intelesul tuturor )

TRAFFIC MESSENGER

Daca nu esti sofer, probabil ca esti la fel ca mine, adica 'peton'. Toata ziulica te plimbi cu pejosul, traversezi pe animale din savane si respecti regula culorilor calde la semafor. Daca ti se pune sa traversezi prin mijlocul strazii, o faci, dar numai alergand si tipand din toti rarunchii: 'Aoleo! S'ai cocoana ca varsa spirtu!' sau 'Baaa! Vine masina! Fugi'. Cand vezi alt 'peton' la trecerea de 'petoni', va aliati fara sa va priviti si incepeti traversarea regulamentara prin fata conducatorului auto care inca mai are manualul de sofat in masina deschis la 'Acordarea prioritatii'. Spun asta, pentru ca majoritatea soferilor uita fix capitolul asta cand e vorba de traversari de strada. Bun, destul despre petoni. Hai sa vorbim despre soferi. Cand esti sofer, totul e foarte simplu. Ai o masina, ai o pedala de acceleratie si un claxon. restul e istorie. A da..si ai si un 'amestecator in benzina' (schimbator de viteze)care te ajutasa decizi la ce viteza vrei sa-l arzi pe peton. CAnd esti sofer, ai un fel de dialog minimalist cu cei din trafic. Acelasi semn semifica mai multe lucruri deodata. Cand vorbim de trecerea masinii pe luminile de avarii, ea poate semnifica urmatoarele:
1. Merci pt prioritate! Daca individul te-a lasat sa treci in fata lui.
2. Cu placere! Daca ti-a dat cineva avarii pt k l-ai lasat sa treaca in fata ta.
3. Ba ce plm! Nu vezi ca sunt in spatele tau? Daca dobitocu face manevre fara sa se uite
4. Ba da, si ce daca? Daca dobitocu din spate nu iti intelege intentia.
5. Misca, domne, ca nu-i cortegiu funerar! Daca dobitocu din fata are drum intins si merge cu 40 la ora.
6. N-am chef! Na! Ce-o sa faci, a? Daca dobitocu din spate iti arata luminile de avarii.
7. Avarii puse in timpul parcarii simbolizeaza: Da stiu, ca nu parchez bine, da mi se cam rupe pt k am luminitele astea. Hai papapa!
Flash-uril sunt altceva. Sunt si ele un fel de avertizare/ multumire/ injuratura. Dar ele sunt mai expresive. De exemplu daca un tirist iti da cu avarii cand e in fata ta inseamna k drumul e liber si poti sa depasesti. De obicei tiristii turci 'vorbesc' prin semnde d-astea. Iti dai seama cum povestesc ei altor tiristi cam tot ce au vazut si ce au facut...
Avarii + Flash-uri + 1 claxon mic + avarii + lumini de stop= 'Bai nene, si am fost acolo in oras si era plin de martalogi d-astia care nu stiau sa conduca. Da ma..si l-am claxonat pe unu si mi-a dat pe avarii asa ca m-am dus dupa el si l-am pocnit.'
Voi ce spuneti la volan si cum spuneti? Ca noi, petonii avem ori degetu mijlociu, ori tupeul de a nu ne misca de pe trecerea pietonala nesemaforizata atunci cand voi opriti. Destul de sugestiv, nu? A da..si mai avem si semnul ala cu mana in lehamite..ceva gen 'da bine, esti si tu aici....'

Operatiunea 'Animal Planet'

De cand ma stiu am avut o atractie magnetica fata de animale. Fie ca erau animalele de companie ale vreunei persoane, fie ca erau animale de pe strada sau chiar salbatice, le-am indragit de mica. Primul contact cu un caine este imortalizat intr-o poza, pe care daca o voi gasi, promit sa o postez. De-a lungul vremii, mi-am terorizat parintii cu aducerea acasa a unor animale gasite pe strada, lovite, abandonate sau chiar...moarte. Da, da...moarte. In asti 22 de ani, parintii au avut muuulte probleme din cauza mea, pe tema animalelor. Tin minte ca in cartier mi se zicea 'Mama animalelor', pentru ca ma ingrijeam de fiecare. Prin anii '90 (vai! cum suna!)in cartier era plin de caini maidanezi care se impuiau de zor, sincronizand vreo 3 sau 4 cateluse de-odata. Rezultatul? 1 catelusa gestanta = intre 3 si 12 pui. 4 cateluse gestante = 4 x intre 3 si 12 puiuti. La un simplu calcul al posibilitatilor minime, avem 3 catei minim x 4 catele = 12 pui. Dar, cum mama natura a fost foarte darnica in privinta fertilitatii animalelor, ne pomeneam cu 8, 10 sau chiar 12 animale per cap de catea. Ceea ce este destul de mult. Deci, intr-o luna, in cartier apareau in jur de 25-30 de pui. Si eu, ca o 'mama a animalelor' aveam grija de fiecare catea in parte si de fiecare pui. Ii aduceam acasa cu randul, pentru a ii face mamei o bucurie si pentru a hrani puiul. Mereu cand o chemam pe mama la usa, mama spunea foarte ironic din casa'Ce ai adus de data asta?'. Si eu, bucuroasa ii raspundeam 'Uite, mami! Puiul ala de-ti place tie!'. Mamei ii placeau toti puii, deci manevra tinea. :)
Tin minte, ca tot prin anii '90 a aparut o invazie de sobolani la subsolul blocului. Putin spus invazie. Era o cireada de sobolani grasi, mari cat toate zilele si cu mustati uriase care alergau fericiti in jurul blocului. Eu, impreuna cu Mihaela (vecina de la 1), ne uitam destul de fascinate dupa ei. Dar cum fetele sunt mai tolerante, baietii cartierului erau de-a dreptul suparati pe invazia de rozatoare si ii vanau, aruncandu-le bolovani in cap. Vazand una ca asta, eu si Mihaela ne puneam pe un jelit si pe un plans de numa-numa. Intr-un final, saturati de momentele lacrimogene, baietii abandonau vietatea ametita si de cele mai multe ori moarta si plecau. Iar eu cu Mihaela mergeam si ne uitam la victima si plangeam ca doua...fete cu inimi mari!
In cartier aparuse o catelusa raioasa ( sau cu o boala de piele; important e k arata grotesc, fara par pe ea si cu bube ). Eu, cred ca am fost singurul copil de la bloc suficient de nebun ca sa puna mana pe ea.
Din luuuuuuuuuuuuuuunga lista a animalelor care mi-au vizitat palierul etajului sau casa se numara: vrabii, turturele, serpi, sobolani, soareci, hamsteri, mierle, caini si pisici (fara numar), broaste, omizi ( bine cunoscutele concursuri de omizi-viteza; apropos de asta, cred ca e cel mai tare concurs, cine cunoaste stie), fluturi, pesti, gaini, etc...
De fiecare data ai mei au incercat sa ma 'echilibreze', dar fara sa imi reteze grija si dragostea de animale, ceea ce e o treaba destul de importanta.
Mi-am amintit ceva foarte dragut: dragostea asta de animale e contagioasa!
Tin minte ca prin anul 1 m-am dus la facultate cu o pisica luata de la bloc, pe care i-am facut-o cadou de paste (miel miorlaitor de paste) unui profesor. Nu mare i-a fost mirarea cand a vazut o cutie de cadou care misca. Alt cadou la fel de dragut (zic eu) este cadoul facut unei cunostinte : un hamster alb. Mare incantare si mare minune de soricel.
Eu niciodata nu am primit un animal (din cate stiu). Dar nu-mi pare rau. Pentru ca de fiecare data am avut norocul de a intalni un animal care sa aibe nevoie de mine.
Acum 1 luna am adoptat un pui de porumbel ( am scris si o postare despre el, il cheama Micky Bebelino). Porumbel care s-a dovedit a fi o turturica superba si ma pregatesc de eliberarea ei cat mai curand posibil (cand o avea toate penele). Astazi am gasit in parcul IOR alt animal care are nevoie de mine si pe care l-am dus la veterinar. Este vorba despre un imens pescarus pontic, inalt de-ti vine peste genunchi, si cu o anvergura a aripilor in jur de 1m - 1,2 m. Bietul de el, are un piciorus rupt/ malformat si era si mort de foame. I-am facut un culcus de lux pe terasa blocului si parea foarte incantat de 'noua casa provizorie'. L-am hranit cu peste proaspat de la tata-pescar si astept sa isi revina si sa zboare. I-am pus numele Jan, ca Ion e prea patriot!
Probabil ca ma considerati nebuna, dar nu sunt. Sunt doar nebuna dupa animale.

PS: Bine ca nu traiesc elefanti in Bucuresti, ca si pe aia i-as lua sa-i ingrijesc! Problema nu ar fi cu ce i-as hrani! Ci cum i-as urca pana la mine la etaj? :)))






EL ESTE JAN. In prima poza isi aranja penele. In a doua poza zambea :)

Poveste din putzoliticul timpuriu

Voi incepe aceasta postare printr-o zicala foarte adevarata 'Pe cine ajuti sa traiasca te ajuta sa mori'. Nu-i doar o povata din mosi stramosi, de cand bunicii nostri jucau v-ati ascunselea prin porumb. E ceva foarte real si foarte contemporan. Bunaoara, oamenii pe care ii ajuti si la care tii, se intorc impotriva ta si incep sa unelteasca pe la spatele tau.
Daca vorbim strict de asa zisele 'prietenii' intre barbati si femei, lucrurile stau la fel. Uneori barbatii uita ca femeile sunt cu 5 minute mai destepte ( e ceva demonstrat nu un elogiu feminist) si incearca diferite metode de a 'ataca' tanara prada. De multe ori barbatii raman cu buza umflata si cu putza in mana pentru ca femeile se prind de jocurile penibile ale barbatilor si le cam intorc spatele. Ce face un barbat macho man, al mai tare, sexosu sexosilor, adevaratul adevaratilor atunci cand e refuzat de o femeie? Este transportat de urgenta la spitalul cel mai apropiat prezentand urme de spume la gura, ochi rosii, sindrom Parkinson si rana deschisa in mandrie. Tratamentul cel mai bun este iesitul la beut cu 'berbatii' cei mai apropiati ca personalitate, vrajitul amatoricesc utilizat in cluburi, nopti de uitat la fime de actiune si vro' 2 xanax-uri pe zi. Cand un barbat se reface din decaderea lui mandriicioasa, ori isi mai incearca odata norocul cu persoana, ori incepe sa se poarte de parca persoana nici nu-l mai intereseaza ( si nu l-a interesat vreodata) si incepe sa ii puna bete-n roate. Faza cu betele-n roate e cea mai proasta metoda ever de a cuceri o femeie. Adica cum? Adica chiar asa. Barbatul incearca sa dovedeasca femeii ca el este ALPHA si ca el e sefu. Sefu cui? Nu se stie cu exactitate, dar e un sef mai mic. Sindromul 'sefului mai mic' este mai periculos decat sindromul 'sefului total'. Pentru ca seful mai mic are 2 metrii patrati dintr-o gradina si incearca sa gestioneze atat patratelul lui cat si patratelul vecinului cu proprietatile aferente. Sefu total are hectare intregi si-l cam doare la basca daca il refuza o fata, pentru ca pana la urma are de unde sa aleaga, nu? Ca doar pe hectarele lui zburda mii de fete. Dar pe patratelul sefului mai mic ori e plin de panze de paianjen, ori e un schelet in rochie care sprijina o tigaie ori e o fata jerpelita si pe care ar bate-o gandu sa-si scoata pasaport si sa emigreze pe alte patratele. Si atunci, seful mai mic oberva la vecinu ca patratica lui e mai curata, e mai frumoasa si ca are o fata mai frumusica si mai cuminte decat viitoarea dezertoare de pe propria-i plantatie. Asa ca el incepe sa se bage-n seama cu fata de pe plantatia vecina, se se imprieteneasca pentru a o influenta sa paraseasca patratelul curat si frumos pentru o pestera din putzoliticul timpuriu. Asa ca fata are de ales: ori isi cumpara o carte despre dinozauri si studiaza pentru a vedea cum era pe vremea lui Pazvante si alege sa plece in preistorie, ori il refuza si pe deasupra ii mai si uda cu furtunul patratelul pentru a spori mucegaiul.
Astfel, barbatul macho, super star, ajunge sa devina disperat de femei si ajunge sa transpire disperare prin toti porii lui gelati. Cand gelul se usuca, barba creste si putza e moarta deja de o perioada ingrijorator de mare de timp, barbatul se resemneaza si ori cauta intelegere printre carti gen 'Despre femei', 'Femeile sunt de pe Venus, Barbatii de pe Marte', 'Cum sa vorbesti cu o femeie', etc., ori devina indiferent si rece. Ori nu se intampla nimic cu el si e foarte fericit cu felul lui de urangutan disperat cu pseudonimul de 'Iubaretul, Adevaratul' care umbla pe chat-uri unde barbatii au nume de fete si fetele nu prea intra. :)

Amantul Cora

Daca vreodata ai cumparat ceva electronic de la Cora, stii ca trebuie sa ajungi undeva la 'Bancul de proba' unde ti se elibereaza garantia. Ei bine, in timpul asteptarii produsului ai ocazia de a te uita pe pereti. Pe unul dintre pereti scrie asa: Cele 10 avantaje Cora. Eu le-am citit azi si credeti-ma ca numai la Cora nu-mi statea gandul. Am luat avantajele Cora si le-am transformat in avantajele Amantului Cora. Adica, daca ar exista un tip pe care sa-l platesti sa vina si sa iti 'aranjeze' prin casa.
Astea ar fi avantajele:

1. Cel mai bun pret garantat.
Pay da...ca doar e criza..Presupun ca daca gasim in alta parte mai ieftin avem parte de inca o ora gratuita, nu?

2. Rambursarea diferentei.
Daca gasim mai ieftin ni se dau bani inapoi. Pacat ca nu merge cu ora aia moka...

3. Satisfacut sau rambursat.
Suna promitator, nu?

4. Livrare gratuita.
Deci e perfect, numai ca trebuie sa vedem cum facem sa nu ne intalnim cu sotul/ iubitul. Ar fi o livrare gratuita catre cel mai apropiat cimitir. Ori pentru noi ori pentru amant.

5.CORA ridica gratuit aparatul dumneavoastra vechi
Bye bye, baby! Hai ca suna chiar bine. Adica il adormim pe sot/ iubit si-l predam.

6. Testarea produselor electrice si electrocasnice
Vine si cu jucarii incluse? Dar cu baterii? Abia astept demonstratia live :)))

7. Garantie
Garantie ca ce? Daca se rupe il schimbam. Dar pentru exces de uz se aplica garantia?

8. Consilierul de vanzari este la dispozitia dvs.
Adica, in caz de ceva mergem la domnu' vanzator si il param pe amant. Tot aici putem primi si diferite informatii in legatura cu amantul: daca are casa, nevasta, copii, boli, etc.

9. Satisfactie 100 % garantata!
Imi place cum suna!

10. Raspundem intrebarilor dvs.
Inclusiv la intrebarile de gen 'De ce a venit barza?' si ' Unde mi-a disparut aurul?' ?????

Spor la cumparaturi, fetelor!

MICKY

Recent, adica ieri am avut ocazia sa patesc ceva foarte deosebit. Plimbandu-ma alene cu pretenu' prin Hahalerele Obor ma simt studiata de o femeie care, foarte repede vine inspre mine si ma intreaba grabita 'Vrei o pasarica mica gratis?'. Eu, crezand ca e vreo gluma de-a ei, n-o bag in seama si dau sa plec. Dar cucoana imi arata agatata de mica ei taraba o colivie minuscula de pe vremea lui Pazvante cu un ghemotoc mic negru inauntru. Da femeia jos colivia si reusesc sa ma uit la faptura ghemuita. Micuta pasare arata ca un fel de colaj intre un dinozaur speriat si o gaina adolescenta. Fara sa mai stau pe ganduri iau colivia in schimbul a 1 leu si plec acasa, grabita sa ajung sa fac cunostinta cu galusca ciudata. Pana sa ajung acasa intru in piata si intreb niste oameni de la tara, care se mai pricep la pasari, ce pasare este noua mea achizitie. Initial mi-a fost prezentata ca un 'porumbel'. Din piata am plecat cu mai multe posibilitati! :)) 'Uliu', 'Porumbel de rasa', 'Pescarus', 'Turturia', 'Vultur', 'pasare de vanatoare'. Am ajuns acasa si am scos firavul animal din colivie, si alaturi de Dan i-am facut curat si i-am modernizat casa. NU cred ca a mancat aseara. Dar azi de dimineata a papat ceva.
Cand m-am trezit, colivia era descoperita (seara am acoperit-o ca sa fac intuneric la pui', pesemne ca cineva a umblat la galusca zburatoare. Micul animal era mai vesel dimineata asta..se uita la mine..a venit si l-am putut scoate din colivie pentru a il tine afara. Vreau sa nu il tin in colivie in timpul zilei, ca sa vada ca e liber si ca nu e prizonier. Azi aproape toata ziua a stat pe pervazul meu si a dormit, a papat, si s-a uitat pe fereastra. Pana si Minnie a venit curioasa sa inspecteze. I-am pus numele Micky. E foooarte prietenos si dragalas...ii place sa fie tinut in brate si sa stea pe tine, atunci cand stai intins in pat. Se cuibareste langa gatul tau si adoarme repede.
Am o mica rugaminte...cine se pricepe la pasari, poate ma la lamureasca si pe mine ce specie de pasare e Micky?

19 MAI 2009

AZI A FOST O ZI FOARTE IMPORTANTA PENTRU ISTORIA ROMANIEI! PESTE 40.000 DE OAMENI S-AU STRANS IN FATA GUNOI-VERNULUI PENTRU A MILITA IMPREUNA PENTRU O VIATA MAI BUNA SI IMPOTRIVA INJUSTITIILOR LA CARE SUNTEM SUPUSI ZI DE ZI DIN PARTEA CELOR CARE CONDUC (IN STARE DE EBRIETATE SI PE SENS INVERS) TARA! EU AM FOST UNUL DINTRE ACEI 40.000 DE OAMENI.



Lozinci precum 'Jos guvernul!', 'Demisia!', 'Unitate' si 'Rusine' au fost strigate de oamenii nemultumiti care au venit la desfasurare. Eu m-am dus pentru a sustine cauza studentilor si a oamenilot saraci carora li se ia din putinii bani pe care ii au. Am sustinut cauza pensionarilor necajiti si a mamelor osandite sa isi creasca pruncii din putinii bani de la stat. Am strigat din toata inima alaturi de oameni, am fluierat, am hulit si am aplaudat, am cantat imnul si am simtit ca pot schimba ceva. Am purtat un pampers ca protest la adresa vremurilor cacacioase in care traim.
Am facut poze cu moartea si am vazut cu ochii mei ce inseamna unitatea (desi partiala) in fata asupririlor.




Oameni buni, sunt mandra pentru ca am participat la protest!
Cred ca noi, romanii putem schimba ceva! Nu cu o floare se face primavara! PRIMAVARA SE FACE CU CREDINTA, RABDARE, HOTARARE SI UNITATE!
VIVA LA REVOLUCION! VIVA ROMANIA! VIVA UNITATE! VIVA SCHIMBAREA!

HAI ROMANIA!

PROTEST

Noi traim in cea mai cea tara din lume. La noi este asa cum nu este nicaieri in civilizatie. De ce? Pentru ca noi nu suntem o societate care isi bazeaza credintele pe o lume contemporana, civilizata, cu ranguri sociale avansate si dorinte de dezvoltare superioara doctrinelor curente.
Pacat de Mihai Viteazu si de Falnicul Stefan cel Mare care s-au zbatut pentru Sfanta Noastra Patrie. Pacat de cei morti in razboaie si de cei care au crezut in Sfanta Tara Romaneasca. De ce zic pacat? Pentru ca daca ar vedea ce se petrece acum s-ar rasuci in mormant.
Taxele si impozitele cresc proportional cu scaderea salariilor bugetarilor. Adica daca salariul scade cu 15 %, cu 15 % se scumpesc toate. E un fel de blestem asupra noastra ( blestem relativ nou) sa dam de fiecare data de conducatori dusi cu nervii capului.
Eu nu sunt bagata in politica si nici nu am de gand sa ma bag prea curand. Dar ceea ce vad ma revolta si ma indarjeste sa iau atitudine. Desi postarea asta nu va trece de granitele monitorului calculatorului de unde citesti, fie ca citesti de la serviciu, de la un net-cafe sau de acasa, fie ca citesti de la amanta, de la prieteni sau pe laptop in tren, eu vreau sa imi fac cunoscut punctul de vedere.
Am aflat acum cateva zile ca cei de la putere vor sa scumpeasca facultatile de la 1 octombrie cu 40 %, costurile de intretinere de la camin sa fie dublate din noiembrie, bursele sa fie decimate si celelalte examene restante sa se scumpeasca. La noi nu exista ceea ce in occident se numeste INCURAJAREA EDUCATIEI. La noi se numeste STARPIREA EDUCATIEI. Nu ajutam tinerii cu un viitor promitator sa se dezvolte si sa reauseasca sa se integreze pe piata muncii. Noi ii descurajam, ii minimalizam si le distrugem orice posibila realizare profesionala. Educational nu mai vorbesc despre burse de merit, burse de calatorii, burse de schimb de experienta. Exista doar 2 Universitati care mai practica asta, dar nu pt ca ele ar fi mai cu mot, ci pentru ca ele sunt singurele care reusesc sa se mai zbata pentru un proiect educational.
Ce o sa se intample cand dupa ce iei bacul te trezesti ca nu ai cum sa dai la facultate pentru ca nu ai bani. Ce se va intampla cu viitorul tau? Se spune ca noi suntem o tara de doctori si licentiati. Asa e. Dar pentru ca sistemul este deficitar. Din punctul meu de vedere ar trebui ca toata lumea sa aibe acces la studii superioare, dar numai cei mai buni sa aibe acces si la master sau la examene de licente. Adica, daca vrei sa faci ceva trebuie sa muncesti si sa te zbati nu sa te bazezi ca 'are mama bani sa-mi cumpere un loc la facultate sau la master'.
Cat despre celelalte proiecte de impozitare si reforma bugetara eu cred ca cei de la putere au innebunit. Nu e admisibil sa se taie salariile bugetarilor cu 15- 20%. Nu e admisibil ca un profesor sa ajunga de la 1000 lei/ luna la 800-850 lei pe luna. NU e posibil asa ceva. Un profesor nemotivat nu e fericit si nu isi da interesul in educatia copiilor. De ce credeti ca in multe clase liceu copii habar n-au cine e George Calinescu si ce este 'Enigma Otiliei'.
Daca nu se va lua atitudine, o sa ajungem sa muncim pe gratis pentru a plati datorii. Eu vad lucrurile asa: ori vom muri de foame, or vom da fuga in occident cu totii si vom parasi tara asta. Degeaba se roaga de noi sa ramanem in tara si sa ne dezvoltam daca nimeni nu ne ajuta si nu ne sustine. Daca ni se taie salariile, daca medicamentele se scumpesc, mancarea se scumpeste si intretinerea se dubleaza chiar nu va mai ramane nimeni aici.
Odata cu implementarle astea noi, coruptia o sa atinga cote uriase, industria muncii la negru va avea mult de castigat si salariile vor scadea iar si iar si iar si iar pentru ca se vor micsora numarul firmelor si intreprinderilor ce vor cotiza la stat. Astfel ca, cei care vor ramane sa lucreze pentru stat, vor lucra chiar pe moka si cei de la negru vor avea si ei de suferit, dar macar nu vor fi violati de stat. Violati, da! Ati auzit bine! Stiti de ce? Pentru ca statul ne si f**e, ne si ia banii!

MUZICA

Fiecare om are niste melodii preferate, pe care daca le asculta, isi aminteste de diferite momente din viata sa. In continuare va voi enumera cateva dintre melodiile mele favorite, dar nu si momentele de care imi amintesc...

Dj Andy ft. Stella- Freedom
Cristian Vasile- Zaraza
Toke d Keda- Lamento Boliviano
Mojito Project- Vuelve
Damian Marley ft. Nas - Road to Zion
Paul Van Dyk ft. Rea Garvey- Let go
Calvin Harris- Ready for the weekend
Will Smith- Man in black
Chris Isaak- Wicked Game
Paraziti- Dub free Romania
Carlos Santana - Maria, Maria
Vama Veche- Ana; Epilog
Akon- Locked up
Kanie West- Used to love you
Metallica- Nothing else matters
Sylvia - Deep
Michael Jackson- You rock my world
Michael Jackson- You are noy alone; DIrty Diana
Bug Mafia- Dupa blocuri

Pentru tine

INAINTE DE A CITI,DESCHIDE LINKUL SI LASA MELODIA SA CURGA IN TIMP CE TU ITI PLIMBI OCHII PE TEXT...
http://www.youtube.com/watch?v=3SmSmCKdSPA

Noapte. Gara de nord. Statia pustie se departeaza cu repeziciune de ochii mei. Nimeni in gara..decat el. Care imi spunea la revedere. Urasc sa mi se spuna la revedere. Urasc momentele in care ne despartim. Am impresia ca nu ne vom mai vedea decat peste foarte mult timp. De parca ceva ar urma sa se intample si sa ne curme visele. Urasc diminetile. Le detest. Urasc sa aud ceasul care imi spune fara mila 'Cand apari seniorita, in parc pe-nserat...curg in jur petale albe de crin...'. Stiu ca el va pleca de langa mine. Sau ca eu voi pleca de langa el. Deprimarea mea poate parea infantila, dar e mai sincera si mai pura decat un strop de lacrima.
Gara de Nord poate pare cel mai periculos loc din Bucuresti. Cu oameni cu priviri curioase ce te dezbraca scrutandu-te cu ochii lor parsivi. Femei delasatoare si murdare ce se plimba prin gara incercand sa agate trecatori si sa ii imbie cu indoielnica lor feminitate pangarita de nepasare. Nimic nu e pentru totdeauna in gara. Oameni vin si oameni pleaca. Dar el e acolo. De fiecare data cand vad trenul care trage lenes in gara, ii simt prezenta acolo. Stiu ca inima lui se apropie de a mea. Atunci il simt langa mine ca si in clipele in care ne mai despart doua tricouri iar imbratisarea din mijlocul peronului stanjeneste buna circulatie. Dorul devine cea mai mare pedeapsa pe care un om poate sa o indure. Cand vezi trenul acela mergand lejer pe langa peronul plin de oameni, te simti capabil de lucruri inimaginabile, doar pentru ca locomotiva sa mareasca pasul desfasurarii sale. Cand trenul opreste, de fiecare data apare un moment de cateva fractiuni de secunde cand peronul ingheata si nimeni nu coboara din tren. E ca o poza uriasa pe care o traiesti. Cand primii oameni coboara din tren, esti aproape lipit cu obrazul de locomotiva pentru a vedea de-a lungul trenului oamenii ce parcurg scarile din dreptul usilor vagoanelor. Cand il vezi pe el..ti se taie rasuflarea...aproape ca fugi pe langa oamenii din gara, nu-ti mai pasa de ce se intampla in jurul tau. Ca un copil care fuge in bratele protectorului. Iti rezemi obrazul de obrazul sau, si bratele tale cad intr-o imbratisare brutala si stransa. Nu vrei sa-i mai dai drumul vreodata.
De fiecare data, dupa momentul imbratisarii apare momentul privirii in ochi. Stii ce vad eu de fiecare data in ochii tai? Vad cerul in imensitatea lui, universul in pupilele tale. Vad nelinistita mare in toata splendoarea sa. Vad culoarea ghetarilor din Antarctica si profunzimea oceanelor. Stii ce simt in bratele tale? Simt ca nimeni niciodata nu imi poate face rau. Simt cum inima mea se lipeste jucaus de inima ta si impreuna formam o inima intreaga.
Stii ce simt cand ma iei de mana? Ma simt a ta. Simti cum te strang incet atunci cand imi e frica? Te strang de mana pentru a ma asigura de faptul ca tu esti acolo cu mine...
Si totusi, au trecut doar 7 luni...

Bucuriile mele sunt si ale tale iar nefericirile mele nu mai exista. Cel putin, nu asa cum existau inainte sa te cunosc. Singura mea nefericire si mahnire e faptul ca dimineata pleci. Nu sunt nefericita pentru ca pleci la serviciu. Sunt nefericita pentru ca nu esti in bratele mele in fiecare noapte...

Te iubesc si la multi ani!
Asta e mesajul pe care vreau sa il citesti acum, cand in sfarsit ai ajuns acasa dupa o calatorie obositoare cu trenul...

Pe lungul drum al dezamagirii

Stii..uneori sunt niste zile in care simti ca nimic nu merge bine. Zile obositoare in care nu faci nimic si totusi, te simti de parca ai fi facut totul. De zilele astea imi e cel mai groaza. Pentru ca atunci incepi sa cantaresti si sa socotesti totul in viata ta. De la prietenii pe care nu-i mai ai si la visele spulberate si prea departe ca sa fie aici, pana la micile bucurii de zi cu zi. Uneori te uiti cu melancolie in spate gandindu-te la zilele bune.
Intr-o dimineata te trezesti si realizezi ca prietenii buni nu mai exista. Dupa un lung sir de reprezentatii teatrale, au decis sa isi scoata masca de scena si sa se prezinte asa cum sunt ei. Adevarata lor fata nu era nicicand asteptata. Ceea ce tu credeai ca sunt intelegere si bunacredinta nu erau decat alte fete pentru perversiune si interes. Dar oare ce poti oferi atunci cand realizezi ca, defapt, nu ai cui oferi? Nu mai oferi nimic si te inchizi in tine calculand si asteptand urmatoarea miscare dinspre prietenia pereclitata. Si totusi, nici o miscare pe frontul de vest. Ce faci cand vezi ca cea mai proasta investitie e investitia in oameni?
O dezamagire sumbra si neasteptata te cuprinde si pentru a te ridica de la pamant iti spui 'Stai linistit, toti sunt la fel..'...culmea e ca ai dreptate. Si tu stii asta.

Ce nu-mi place/ ce imi place

M-am gandit sa scriu o postare despre lucrurile pe care le detest si cele pe care le ador.

Urasc:
* zilele in care nimic nu se intampla
* oamenii in care nu poti avea incredere
* machiajul strident
* cartile bune care au un sfarsit prost
* sa ma trezesc dimineata
* sa spun lucruri doar pentru a fi spuse
* morcovii
* oamenii care nu stau cu cineva decat pentru interes
* zilele friguroase in care imi ingheata mainile
* regulile, normele, normalul, listele de dispozitii
* sa intarzii
* sarlotele
* manelele
* kitch-ul
* vizitele oficiale si obligatorii la rude
* oamenii falsi
* 'smecherii'
* oamenii care au pe profilul personal 10 poze dintre care 8 sunt in aceeasi pozitie si din acelasi unghi
* discutiile fara rost despre trecut
* sa am un partener de discutie inferior
* sa urc scarile
* sa ma cert


Ador:
* sa ma plimb singura prin oras
* ciocolata
* sa citesc cat pot de mult
* sa analizez oamenii si apoi sa realizez ca i-am 'citit' corect
* sa dansez
* fotbalul si tot ce tine de el
* sa pictez
* sa ma joc impreuna cu micuta mea catelusa
* ii ador pe Minnie si Mickey Mouse
* oamenii cu bun simt
* oamenii care zambesc tot timpul
* copii veseli
* desenele animate, in special Family Guy, American Dad, The Simpsons, South Park
* filmele chinezesti
* culorile vii si stilurile vestimentare putin mai excentrice
* mirosul unui parfum care imi aminteste de o anumita perioada
* zilele acelea care seamana perfect cu unele zile din trecut
* plimbarile seara tarziu

Dor...

Dor de tine. Dor de noi. Dor de ochii tai. Dor de zambetul tau si de cum imi spui 'Hai, ma pisule...'. Dor de strambaturile tale si de gesturile tale. Dor de curajul tau de a juca table cu mine. Dor de felul in care glumim. Dor de felul in care fumezi. Dor de felul in care ma tii de mana. Dor de felul in care ma saruti. Dor de felul in care facem cumparaturi. Dor de felul in care ne certam. Dor de felul in care ne impacam. Dor de mesajele tale in care imi spui ca ma iubesti. Dor de privirea aceea pe care o ai special pentru mine. Dor de felul in care glumesti cu mine. Dor de imbratisarea ta. Dor de felul in care ne completam propozitiile.
Dor zilele in care nu te vad. Dor cuvintele nespuse la timp. Ma dor cuvintele dure pe care le spun din rautate. Dor momentele de tristete. Dor visele fara tine. Dor noptile fara tine.
Doare dorul asta de tine, Dan....

R.I.P. RAP

The end of Romanian Rap! Cam asta cred ca se intampla momentan. Pana si Cabron s-a stricat cu piesele. Macar in el aveam niste incredere..BUG Mafia ne-au parasit inca de la 'Cu talpile-n moloz'..sau cum se numeste melodia aia a lor din 2009. Pai bine ma nene...v-ati sutit cativa ani si iesiti la rampa cu asta? Rusinica! Si acum single-ul 'Supranatural' sau cum i-o zice. Deci ceva mai prost decat asta nu mi-am imaginat ca o sa scoata. Mi-e dor de vremea in care eram la scoala, intr-a doua sau a treia si ascultam pe ascuns BUG Mafia cu 'Dupa blocuri'. Ehehe...
Sunt destul de mirata ca si Puya s-a dat pe un fel de muzica-zgomot cu refren care n-are treaba cu piesa. Vezi piesa aia... stai asa..cum ii zice..? Aia ma cu gagica aia de zice ca nu vrea sa fie o vedeta.."Vip' sau cum ii zice. Bai nene..de rasu tuturor a fost remixu ala sau cum sa-i spun..k n-a fost remix..piesa aia 'Undeva-n Balcani' inregistrata cu Kamelia sau cum o cheama pe tanti asta de plastic. Piesa lansata original care suna intr-un fel, dupa care relansarea a fost catastrofala!
A da..stai asa..mai e o melodie noua cu Tataee..'Stai!' in care da si Simona Nae. Simpatica tipa acum cativa ani. Acum e si ea de plastic.
Mda..nuj..declar o zi de doliu national pt hip hop-ul romanesc.....
Macar Parazitii mai tin fruntea sus..da nici cu ei nu ma mai laud...
Si culmea..radem noi glumim...dar stiti cine cred ca o sa fie urmatorul succes in materie de hip-hop? Gutza frate! K s-a imbracat el larg cu sapca d-aia castron in cap si s-a prezentat la emisiune....Nu spun de succesul nebun pe care l-a avut imbracat in rocker...;))

Acum schimband putin nota postarii...eu am o propunere:
hai sa facem cu totii o melodie pe care sa o cante Tataee, Gutza, Cabron, Puya & Kamelia...a da si Conect'R! Propun ca negativul sa fie cel de la 'Cu talpile arse'!
Primul vers, desi copiat de la alt 'inalt' maestru al muzichiilor fine vi-l propun eu:
'O...viata mea...'

Astept continuarea...

CILIVIZATIE sau WANNABE CA CAPRA ( cacofonie. asa si ce?) VECINULUI

A...pardon..civilizatie! Marea problema e ca Romania e o tara care intelege totul pe fund. Adica pe dos. Adica nu intelege nimic, ci mimeaza intelegearea profunda a problemelor si cerintelor, facand total aiurea ceea ce se cere. Astazi am vorbit cu o prietena din alta tara care s-a mutat in Bucuresti de un an, resedinta ei stabila fiind in Franta, Paris. Tipa a calatorit foarte mult in viata ei, a fost si prin Africa, prin Spania, in Anglia, Germania...a fost peste tot in vizita, deci are o viziune asupra stilului de viata din fiecare tara in parte. Asa ca am inceput sa vorbim despre viata de aici si despre viata de acolo, de dupa zidul de gunoi ce inconjoara Romania si ne ingradeste viziunile. Si mi-a spus niste lucruri destul de jignitoare pentru popoUL roman. Acolo, in Franta lumea e altfel. E civilizata. Peste tot pe unde a fost nu a vazut niciunde gunoiul care este pe strazile noastre, traficul nostru pe care il compara cu o jungla zgomotoasa in care fiecare trece cum vrea si face ce vrea. Ea a subliniat faptul ca la noi e anarhie totala. Niciunde in lumea asta nu o sa vezi oameni care sunt mai nesimtiti decat romanii. Faceam o comparatie cu stilul de munca si de responsabilitate din occident si de aici. Acolo, atunci cand un om nu poate ajunge la o obligatie SUNA si anunta ca nu poate ajunge. Aici pur si simplu nu ajunge!:)) Cand un om vrea sa colaboreze cu alt om sau cu altii intr-un proiect, vor avea toti de castigat. Aici e fiecare pe cont propriu. Acolo e vorba de seriozitate la locul de munca. Nu conteaza ca e vorba despre o menajera de la hotel, despre o cosmeticiana, despre un paznic care se ocupa de o curte sau de un vanzator de ziare. La ei fiecare om isi face treaba cum trebuie, cu responsabilitate, nu cu degetu-n nas si cu telefonul la ureche, raspunzand in sila unui posibil client.
Ea mi-a recunoscut ca inainte sa vina in Bucuresti, credea ca toti romanii sunt rromi! :)) SI nu facea distinctia intre roman si rrom. Credea ca rrom e o prescurtare de la roman. Si i-am explicat ca e o diferenta destul de mare. Dar cand mi-am terminat pledoaria, ea mi-a taiat-o foarte direct: 'Pay..nu e o diferenta asa mare...' Nu vreau sa subliniez CA CApra (nu pun virgula nici de-a dracu) vecinului e mai frumoasa si mai productiva decat lighioana din curtea noastra...dar nu am cum sa trec cu vederea faptul CA CApra (hehe...number 2) vecinului e mai educata si mai cu bun simt decat a noastra. Capra vecinului e mai profi decat amatoarea noastra de capra. Si daca noi avem o capra buna din 100 de capre in ograda, sa fiti siguri ca restul de 99 de capre vor sari pe ea si o vor baga la fund ca sa nu sparga trendul sezonului. In plus, capra vecinului nu se caca acolo unde doarme. Dar a noastra doarme in cacat. Poate de aici si vorba aia ..'Tara de cacat'.
Consider ca daca romanii ar fi putin mai responsabili avem o sansa sa ne integram cu adevarat in Europa si avem o sansa sa nu mai fim aratati cu degetul in tarile europene. Stiati ca in Franta, in unele magazine sunt puse afise pe care scrie ' Nu permiteti romanilor (tiganilor) sa va insele!' sau 'Interzis romanilor' ? NU stiati? Stiati ca in Spania s-a infintat o politie speciala care se ocupa doar de romani? NU stiati! Stiati ca mai mult de 40% din americani nici nu stiu unde e tara noastra si daca nu cumva e un oras mai mare, dar stiu ca romanii sunt tigani? A da..si mai stiu si de Dracula si 'Ciaocescu'. Dar totusi, ce e al nostru e al nostru..suntem campioni mondiali in informatica, matematica si fizica. Suntem cel mai inventiv popor pe langa Japonezi care sunt the kings of inventions. Suntem poporul cu cea mai mare capacitate de gestiona viata de pe o zi pe alta, pe locul doi clasandu-se Africa si apoi USA. Poporul nostru este foarte religios si de asta, suntem printre cele mai habotnice popoare. DAAAAAAAAr...degeaba suntem habotnici daca la noi se omoara si se bate lumea din tampenii, daca se consuma droguri in cantitati uriase. Dupa un studiu francez, daca ar fi sa facem o socoteala per locuitor tinand cont de droguri, fiecare locuitor al Bucurestiului face urmatoarele intr-un an: trage 5 cuie de iarba, prizeaza o linie de cocaina, si baga in vene circa 3 grame. Ceea ce e alarmant..tinand cont CA CApra (hehe..nr 3) occidentala baga 2 cuie de iarba. Nu mai vorbesc despre astea cum le zice..'Green shop', 'Dream shop', 'prafuri si pastile legale' care ne-au f***t mintile.
Alt atu al romanilor e faptul ca femeile romance sunt printre cele mai frumoase de pe glob. Eh..motiv de bucurie pentru strainii cu bani care vin in vizita in Romanica.
Ce as mai putea sa spun despre Bucurica Romanica? Ca noi punem la pamant industria de lactate de la noi din tara si importam din Franta? Ca noi nu mai folosim materiale de constructii made home in Romania si ca importam ca handicapatii de la mama Turchia si Jermania? Sau ca noi, care aveam case de moda si de productie vestimentara de ni se ducea vestea pe la Paris de veneau cocoanele sa se imbrace de la noi importam acuma MADE IN THAILANDA, MADE IN CHINA, MADE IN TURCIA ?
Aveam si noi in Bucuresti cateva case moda si fabrici de tesaturi si le-am inchis..exemplu: Fabrica Prodin de langa CET SUD, Fabrica Unirea- Timpuri Noi de pe Str. Dristorului? Si nici Casa de Moda Arta Modei nu mai are mult pana la faliment. Dar stiti de ce? Pentru ca vine capra inteligenta a vecinului si ori cumpara fabrica la preturi de nimic, ori devine partener/ finantator de productie si are pretentii ca productia scoasa sa fie vanduta in Romania si in Franta, bagandu-si p**a in industria noastra. Alte fabrici au dat faliment din cauza faptului ca erau lucruri de calitate, din in si bumbac si erau la preturi putin mai mari decat toate carpele de plastic de pe piata. Asa ca romanul, foarte destept a zis ..de ce sa dau 5 lei pe un prosop si sa-l tin 1 an cand pot sa dau 1 leu pe prosop si il tin 1 luna...sau..de ce sa dau 10 lei pe o fata de masa facuta bine cand pot sa dau 25 de lei pe ceva facut de capra vecinului?

SFAT: CAPRA VECINULUI NU E UN IDEAL DAR E UN PAS SPRE CILIVIZATIE AA..PARDON CIVILIZATIE!

OPINIE DE CULOARE

Azi am fost cu metroul si am descoperit ceva ce nu mi-a placut. Ceva ce nu stiam ca exista atat de mult in Romania. Ura fata de persoanele de culoare (nu ma refer la rromi). In metrou era un negru de vreo 40 de ani. Toti cei din metrou se uitau destul de urat la el, cu scarba si frica aproape. Cred ca stiu si motivul comportamentului ostil. In toate filmele americane unde e un negru e si un pistol. Si toata lumea se asteapta ca atunci cand vede un negru, acesta sa scoata un pistol sau o bazooka si sa traga la nimereala prin statia de metrou sau in plina strada. Totusi nu e VESTUL SALBATIC la noi sa ne impuscam ca chiorii si nu e nici anarhie si haos incat sa purtam cu totii arme la noi de frica sa nu ne luam bataie cand mergem la paine. Cred ca e o neintelegere totala a conceptului de culoare. Daca un om e de culoare nu inseamna ca violeaza femei, ca are p**a pana la genunchi, ca asculta muzica hip-hop, ca vorbeste cu 'Hommie', ca poarta arme la el sau ca s-a nascut undeva intr-un copac in Africa. Eu cunosc oameni de culoare care sunt foarte educati si foarte civilizati. Atat de civilizati incat atunci cand au venit in Bucuresti si au vazut mediul nostru de viata s-au speriat si ne-au comparat cu o tara anarhista.
Nu mi se pare corect sa ne uitam cu ura si cu invidie la un om de culoare. Pentru ca el nu se uita cu ura la noi. Imaginati-va cum se simte el intr-o tara de oameni albi. Si cum ne priveste el pe noi. Sau mai bine, imaginati-va ca voi ati fi singurii albi dintr-un oras de negri si ca toti negrii s-ar uita urat la voi. Cum v-ati simti? V-ati simti neacceptati social pentru ca ati fi discriminati.
Pentru a nu fi discriminati, nu discriminati nici voi!
Sa stiti ca de multe ori, noi, romanii, cel mai tare popor de pe pamant, buricul universului supranumiti si tigani cam de toate popoarele de pe pamant, noi, avem ce sa invatam de la o alta cultura si de la oameni care vin din alte locuri. Indiferent de culoarea pielii cu totii suntem la fel. Gandim, iubim, simtim, bem apa, respiram aer si invatam. Noi nu suntem cu nimic diferiti de negrii sau de cei din orient. Doar pentru ca ei au ochii oblici nu inseamna ca sunt handicapati. Japonezii sunt printre cele mai civilizate populatii. Chinezii la fel. Normal ca pentru fiecare exista si exceptii, dar hai sa nu generalizam o exceptie.
HAIDETI SA FIM MAI TOLERANTI SI SA ARATAM LUMII CA NU SUNTEM O NATIE DE TIGANI, DE MANELISTI, DE DROGATI SI CA NU SUNTEM UN NEAM DE NEANDERTHAL! Doar aia se fugareau cu bata cand se intalneau in jungla.