10 MOTIVE PENTRU CARE IL IUBESC PE MOS CRACIUN

1. E BURTOS! MIE-MI PLAC BURTOSII!
2. ARE FATA BUCALATA, PLETE DALBE SI OCHELARI!
3. STIE SA COMBINE CULORILE :)))
4. IMI ADUCE MULTE CADOURI
5. MA PUNE SA-I SPUN POEZII SI CANTECELE
6. ARE 7 ANIMALE DE CASA. DESI UNA DINTRE ELE SUFERA DE O TUMOARE ROSIE PE NAS SI SE NUMESTE RUDOLF, EU TOT O IUBESC!
7. APARE PESTE TOT, IN TIMPUL SARBATORILOR DE IARNA! CEEA CE INSEAMNA CA E FOARTE IMPORTANT!
8. ESTE UN OM CU INIMA BLANDA SI DE ASTA ARE O GRAMADA DE REPREZENTANTI, CA LA AVON, PE CARE II PUNE SA ADUCA MULTE CADOURI SI SA-I INVESELEASCA PE COPII!
9. POATE FI UN AMANT FOARTE BUN, PENTRU CA DISPARE INTR-O SECUNDA! :)))
10. MA PLIMBA CU SANIUTA PESTE MARI SI TARI :) YEY

Cea dintai dorinta :))))))))))

M-am plictisit de atata bine asa ca voi deveni fanul nr 1 al lui Terminator si Rocky (toate seriile). Ca daca filmele actuale sunt de cacat...mai bine ramanem la cele clasice..pentru anul viitor imi propun o colectie de jucarii de plastic cu Terminator, cu ochelari care se pot da jos de pe figura, pantaloni de schimb in cazul in care se intampla vreo nefericire emotionanta. Imi voi redecora camera cu mitraliere si cu fata lu Schwartzenneger, eventual voi lipi fata lui peste o icoana cu Iisus...ca da bine..sa ma simt de doua ori protejata..:))) Voi scrie pe pereti replica cea mai tare din lume "HAsta la vista, baby!' si ma voi duce la sala de forta ca sa fac muschi. A da...si imi voi fractura si eu maxilarul ca sa arat ca el :)))))))))))))))

DACA SPUN 'FOR' AMERICANESC SITUATIA...ASA CA SPUN SIMPLU : PENTRU PUYA

I cred that ma apuca the devils or dracii cum it's called in Roumania. Am vazut ultimul clip al lui Puya, la o piesa in combinatie cu Conector ala. Deci nu-mi vine sa cred cata batjocura fata de tara incape in 3 aproximativ 3 minute. Citez: 'Aici inainte era Turcia'. Chiar daca m-am enervat maxim pe tampenia asta, am citit si comentariile videoclipului si am vazut ca dracu nu-i asa de negru. Baiatul asta nu mai are asa de multi fani. Majoritatea il critica pentru ultimele piese scoase drept palma peste ochi pentru Romania. Cum e posibil ca un cantaret sa isi denigreze in asa hal tara? Fie ea o tara cu probleme si cu neajunsuri, dar, prietene, e tara ta. Asa vrei sa fie vazuta peste hotare? Cu reclama asta proasta? Ca o sa ajungem sa vina lumea la noi ca la muzeu, vizitatori cu aparate de filmat si fotografiat in mana colindand strazile si strigand: 'Hey, mom! Quick! Take a photo! I think this hobbo likes me!'( in traducere: Mama! Fa o poza repede! Cred ca boschetaru' ma place!). E o rusine pentru noi ca simpli cetateni sa dam din cap pe cantecelele astea de 2 lei in care este vorba PRACTIC, de noi. Suntem tratati ca cetateni de clasa a 5a dupa sura, mai rau nu se poate.
Mai jos voi posta cateva versuri prin care as vrea sa dovedesc, ca despre Romania se poate spune si de bine, nu numai de rau. Nu sunt poeta, asa cum nici despre Puya nu am auzit sa fi facut vre-o facultate de jurnalism/ limbi straine/ istorie romana/ filologie/ limba romana...Pur si simplu am incercat sa scriu niste versuri. Numai ca sunt cateva diferente, anume: versurile mele sunt scrise deci e imposibil sa intelegi fluiditatea cuvintelor, negativul muzical nu exista si Conector sau Alex Velea' nu canta refrenul.

"Nu e tara nimanui, ca toti suntem aici
E tara celor mari, care-au fost vazuti mici.
Avem oameni geniali si daca nu crezi,
La Microsoft majoritatea sunt romani,
Iti vine sa crezi?
Romania a dat cantareti ascultati peste hotare,
Romica Puceanu, Enescu, Maria Tanase,
Iti amintesti acum, oare?
Nu avem doar probleme, avem si valori,
Dar unii dintre noi nu vad decat limita din fata lor.
Daca faci o melodie in care aberezi,
Iti bati joc de tara ta, destept te mai crezi.
Ne spui tuturor ca aici a fost Turcia dar s-a mutat usor-usor,
Inseamna ca si tu esti un turcalet imbracat in haine facute pe vapor."

10 MOTIVE PENTRU CARE URASC FILMELE ROMANESTI DIN PREZENT

1. TE PLICTISESC pentru ca au cadre foarte lungi in care nu se intampla nimic.
2. SUNTEM UN NEAM DE COMUNISTI DEGHIZATI IN DEMOCRATI. In 85% din filmele contemporane romane apare intr-un fel sau altul sindromul comunismului.
3. NU AVEM ACTORI DE FILM! Doar actori de teatru care incearca sa joace in filme.
4. SUBIECTELE DEZBATUTE SUNT FOARTE PLICTISITOARE SI LIPSITE DE INTERES! De ce? Pentru ca noi suntem foarte interesati de mumificarea culturii romanesti si vrem cu tot dinadinsul sa facem intr-o oarecare masura filme cu iz istoric.
5. PENTRU CA APROAPE IN TOATE FILMELE NE BATEM JOC DE ROMANIA! 'Traim in Romania si asta ne ocupa tot timpul!'. Fuck you, man! Adica pe romaneste sa iti verific dantura precum si alte parti cavernoase cu instrumentul meu nesteril.
6. NU ARATAM DECAT PARTILE URATE ALE ROMANIEI. Pentru ca noi credem ca mizeria se vinde. Pai..am luat O PALMA DE ONOARE pentru 4 3 2! Care ne arata un fetus mort si care ne arata un doctor care abuzeaza de pacienta lui INSARCINATA! Pentru ca am imaginat filmul "Legaturi bolnavicioase' in care INCEST + LESBIANISM = LOVE. Pentru ca noi facem 95 % DRAME. RESTUL DE 5 % SUNT INCERCARI DE COMEDII SI STIRI. (MAI MULT STIRI)
7. IN FIECARE FILM ROMANESC APARE O DACIE!Nu-i asa de rau, dar dacia miroase a comunism...rau de tot...
8. DIALOGURILE SUNT NEFIRESTI! E ca si cum ai participa la citirea unor texte de literatura clasica acasa la un bosorog pervers cu o biblioteca uriasa!
9.DESI SUNTEM INVENTIVI DIN PUNCT DE VEDERE AL INJURATURILOR, IN FILME NU NE IES! Parce-que ils sont NEVERIDIQUE. Pour-quoi noi in filme injuram in scris nu si in vorbit! Noi citim injuraturi care suna bine pe hartie, dar spuse nu ies asa cum trebuie.
10.Noi nu folosim decat culorile: alb, negru (adica nonculorile) si nuante de griuri colorate. Noi nu avem culori in filme. Asta daca nu putem la socoteala dacia colorata care trece ostentativ prin fata noastra.

NU SUNT IPOCRITA, UNUL DINTRE VIITOARELE MELE FILME VA CONTINE O DACIE, DAR NU CA SIMBOL AL COMUNISMULUI, CI PENTRU CA E O PARTE DIN ROMANIA, REPREZINTA UNA DINTRE CELE MAI IMPORTANTE MARCI ROMANESTI. ADICA, MADE IN ROMANIA!


Mai jos, adica aici voi scrie 10 propuneri de remedieri pentru filmele noastre:

1. Dam foc scenaristilor.
2. Nu folosim filtre in post editare si lasam filmul colorat.
3. Ne facem o scoala de actorie de FILM.
4. Angajam alti scenaristi si le aratam poze cu vechii scenaristi arsi. Astfel, ei vor avea la ce sa se gandeasca in timp ce vor scrie o comedie de succes. :)
5. Angajam psihologi buni care sa impiedice vreun scenarist sa o ia aiurea prin porumb.
6. Incepem sa filmam cadrele intr-un ritm mai alert si intr-o metoda mai din anii 2000, sa nu adoarma publicul la premiera.
7. Aratam si partile frumoase ale Romaniei, cum ar fi muntii Carpati, Dunarea, raurile si alte peisaje splendide pe care tara noastra le are.
8. Incepem o propaganda PRO ROMANIA!
9. Nu mai alocam banii de productie in functie de gradele de rudenie si de prietenie.
10. Sprijinim tinerii cu idei! + NU SCAPAM DIN OCHI SCENARISTII!