The end of Romanian Rap! Cam asta cred ca se intampla momentan. Pana si Cabron s-a stricat cu piesele. Macar in el aveam niste incredere..BUG Mafia ne-au parasit inca de la 'Cu talpile-n moloz'..sau cum se numeste melodia aia a lor din 2009. Pai bine ma nene...v-ati sutit cativa ani si iesiti la rampa cu asta? Rusinica! Si acum single-ul 'Supranatural' sau cum i-o zice. Deci ceva mai prost decat asta nu mi-am imaginat ca o sa scoata. Mi-e dor de vremea in care eram la scoala, intr-a doua sau a treia si ascultam pe ascuns BUG Mafia cu 'Dupa blocuri'. Ehehe...
Sunt destul de mirata ca si Puya s-a dat pe un fel de muzica-zgomot cu refren care n-are treaba cu piesa. Vezi piesa aia... stai asa..cum ii zice..? Aia ma cu gagica aia de zice ca nu vrea sa fie o vedeta.."Vip' sau cum ii zice. Bai nene..de rasu tuturor a fost remixu ala sau cum sa-i spun..k n-a fost remix..piesa aia 'Undeva-n Balcani' inregistrata cu Kamelia sau cum o cheama pe tanti asta de plastic. Piesa lansata original care suna intr-un fel, dupa care relansarea a fost catastrofala!
A da..stai asa..mai e o melodie noua cu Tataee..'Stai!' in care da si Simona Nae. Simpatica tipa acum cativa ani. Acum e si ea de plastic.
Mda..nuj..declar o zi de doliu national pt hip hop-ul romanesc.....
Macar Parazitii mai tin fruntea sus..da nici cu ei nu ma mai laud...
Si culmea..radem noi glumim...dar stiti cine cred ca o sa fie urmatorul succes in materie de hip-hop? Gutza frate! K s-a imbracat el larg cu sapca d-aia castron in cap si s-a prezentat la emisiune....Nu spun de succesul nebun pe care l-a avut imbracat in rocker...;))
Acum schimband putin nota postarii...eu am o propunere:
hai sa facem cu totii o melodie pe care sa o cante Tataee, Gutza, Cabron, Puya & Kamelia...a da si Conect'R! Propun ca negativul sa fie cel de la 'Cu talpile arse'!
Primul vers, desi copiat de la alt 'inalt' maestru al muzichiilor fine vi-l propun eu:
'O...viata mea...'
Astept continuarea...
vineri, 26 martie 2010
miercuri, 24 martie 2010
CILIVIZATIE sau WANNABE CA CAPRA ( cacofonie. asa si ce?) VECINULUI
A...pardon..civilizatie! Marea problema e ca Romania e o tara care intelege totul pe fund. Adica pe dos. Adica nu intelege nimic, ci mimeaza intelegearea profunda a problemelor si cerintelor, facand total aiurea ceea ce se cere. Astazi am vorbit cu o prietena din alta tara care s-a mutat in Bucuresti de un an, resedinta ei stabila fiind in Franta, Paris. Tipa a calatorit foarte mult in viata ei, a fost si prin Africa, prin Spania, in Anglia, Germania...a fost peste tot in vizita, deci are o viziune asupra stilului de viata din fiecare tara in parte. Asa ca am inceput sa vorbim despre viata de aici si despre viata de acolo, de dupa zidul de gunoi ce inconjoara Romania si ne ingradeste viziunile. Si mi-a spus niste lucruri destul de jignitoare pentru popoUL roman. Acolo, in Franta lumea e altfel. E civilizata. Peste tot pe unde a fost nu a vazut niciunde gunoiul care este pe strazile noastre, traficul nostru pe care il compara cu o jungla zgomotoasa in care fiecare trece cum vrea si face ce vrea. Ea a subliniat faptul ca la noi e anarhie totala. Niciunde in lumea asta nu o sa vezi oameni care sunt mai nesimtiti decat romanii. Faceam o comparatie cu stilul de munca si de responsabilitate din occident si de aici. Acolo, atunci cand un om nu poate ajunge la o obligatie SUNA si anunta ca nu poate ajunge. Aici pur si simplu nu ajunge!:)) Cand un om vrea sa colaboreze cu alt om sau cu altii intr-un proiect, vor avea toti de castigat. Aici e fiecare pe cont propriu. Acolo e vorba de seriozitate la locul de munca. Nu conteaza ca e vorba despre o menajera de la hotel, despre o cosmeticiana, despre un paznic care se ocupa de o curte sau de un vanzator de ziare. La ei fiecare om isi face treaba cum trebuie, cu responsabilitate, nu cu degetu-n nas si cu telefonul la ureche, raspunzand in sila unui posibil client.
Ea mi-a recunoscut ca inainte sa vina in Bucuresti, credea ca toti romanii sunt rromi! :)) SI nu facea distinctia intre roman si rrom. Credea ca rrom e o prescurtare de la roman. Si i-am explicat ca e o diferenta destul de mare. Dar cand mi-am terminat pledoaria, ea mi-a taiat-o foarte direct: 'Pay..nu e o diferenta asa mare...' Nu vreau sa subliniez CA CApra (nu pun virgula nici de-a dracu) vecinului e mai frumoasa si mai productiva decat lighioana din curtea noastra...dar nu am cum sa trec cu vederea faptul CA CApra (hehe...number 2) vecinului e mai educata si mai cu bun simt decat a noastra. Capra vecinului e mai profi decat amatoarea noastra de capra. Si daca noi avem o capra buna din 100 de capre in ograda, sa fiti siguri ca restul de 99 de capre vor sari pe ea si o vor baga la fund ca sa nu sparga trendul sezonului. In plus, capra vecinului nu se caca acolo unde doarme. Dar a noastra doarme in cacat. Poate de aici si vorba aia ..'Tara de cacat'.
Consider ca daca romanii ar fi putin mai responsabili avem o sansa sa ne integram cu adevarat in Europa si avem o sansa sa nu mai fim aratati cu degetul in tarile europene. Stiati ca in Franta, in unele magazine sunt puse afise pe care scrie ' Nu permiteti romanilor (tiganilor) sa va insele!' sau 'Interzis romanilor' ? NU stiati? Stiati ca in Spania s-a infintat o politie speciala care se ocupa doar de romani? NU stiati! Stiati ca mai mult de 40% din americani nici nu stiu unde e tara noastra si daca nu cumva e un oras mai mare, dar stiu ca romanii sunt tigani? A da..si mai stiu si de Dracula si 'Ciaocescu'. Dar totusi, ce e al nostru e al nostru..suntem campioni mondiali in informatica, matematica si fizica. Suntem cel mai inventiv popor pe langa Japonezi care sunt the kings of inventions. Suntem poporul cu cea mai mare capacitate de gestiona viata de pe o zi pe alta, pe locul doi clasandu-se Africa si apoi USA. Poporul nostru este foarte religios si de asta, suntem printre cele mai habotnice popoare. DAAAAAAAAr...degeaba suntem habotnici daca la noi se omoara si se bate lumea din tampenii, daca se consuma droguri in cantitati uriase. Dupa un studiu francez, daca ar fi sa facem o socoteala per locuitor tinand cont de droguri, fiecare locuitor al Bucurestiului face urmatoarele intr-un an: trage 5 cuie de iarba, prizeaza o linie de cocaina, si baga in vene circa 3 grame. Ceea ce e alarmant..tinand cont CA CApra (hehe..nr 3) occidentala baga 2 cuie de iarba. Nu mai vorbesc despre astea cum le zice..'Green shop', 'Dream shop', 'prafuri si pastile legale' care ne-au f***t mintile.
Alt atu al romanilor e faptul ca femeile romance sunt printre cele mai frumoase de pe glob. Eh..motiv de bucurie pentru strainii cu bani care vin in vizita in Romanica.
Ce as mai putea sa spun despre Bucurica Romanica? Ca noi punem la pamant industria de lactate de la noi din tara si importam din Franta? Ca noi nu mai folosim materiale de constructii made home in Romania si ca importam ca handicapatii de la mama Turchia si Jermania? Sau ca noi, care aveam case de moda si de productie vestimentara de ni se ducea vestea pe la Paris de veneau cocoanele sa se imbrace de la noi importam acuma MADE IN THAILANDA, MADE IN CHINA, MADE IN TURCIA ?
Aveam si noi in Bucuresti cateva case moda si fabrici de tesaturi si le-am inchis..exemplu: Fabrica Prodin de langa CET SUD, Fabrica Unirea- Timpuri Noi de pe Str. Dristorului? Si nici Casa de Moda Arta Modei nu mai are mult pana la faliment. Dar stiti de ce? Pentru ca vine capra inteligenta a vecinului si ori cumpara fabrica la preturi de nimic, ori devine partener/ finantator de productie si are pretentii ca productia scoasa sa fie vanduta in Romania si in Franta, bagandu-si p**a in industria noastra. Alte fabrici au dat faliment din cauza faptului ca erau lucruri de calitate, din in si bumbac si erau la preturi putin mai mari decat toate carpele de plastic de pe piata. Asa ca romanul, foarte destept a zis ..de ce sa dau 5 lei pe un prosop si sa-l tin 1 an cand pot sa dau 1 leu pe prosop si il tin 1 luna...sau..de ce sa dau 10 lei pe o fata de masa facuta bine cand pot sa dau 25 de lei pe ceva facut de capra vecinului?
SFAT: CAPRA VECINULUI NU E UN IDEAL DAR E UN PAS SPRE CILIVIZATIE AA..PARDON CIVILIZATIE!
Ea mi-a recunoscut ca inainte sa vina in Bucuresti, credea ca toti romanii sunt rromi! :)) SI nu facea distinctia intre roman si rrom. Credea ca rrom e o prescurtare de la roman. Si i-am explicat ca e o diferenta destul de mare. Dar cand mi-am terminat pledoaria, ea mi-a taiat-o foarte direct: 'Pay..nu e o diferenta asa mare...' Nu vreau sa subliniez CA CApra (nu pun virgula nici de-a dracu) vecinului e mai frumoasa si mai productiva decat lighioana din curtea noastra...dar nu am cum sa trec cu vederea faptul CA CApra (hehe...number 2) vecinului e mai educata si mai cu bun simt decat a noastra. Capra vecinului e mai profi decat amatoarea noastra de capra. Si daca noi avem o capra buna din 100 de capre in ograda, sa fiti siguri ca restul de 99 de capre vor sari pe ea si o vor baga la fund ca sa nu sparga trendul sezonului. In plus, capra vecinului nu se caca acolo unde doarme. Dar a noastra doarme in cacat. Poate de aici si vorba aia ..'Tara de cacat'.
Consider ca daca romanii ar fi putin mai responsabili avem o sansa sa ne integram cu adevarat in Europa si avem o sansa sa nu mai fim aratati cu degetul in tarile europene. Stiati ca in Franta, in unele magazine sunt puse afise pe care scrie ' Nu permiteti romanilor (tiganilor) sa va insele!' sau 'Interzis romanilor' ? NU stiati? Stiati ca in Spania s-a infintat o politie speciala care se ocupa doar de romani? NU stiati! Stiati ca mai mult de 40% din americani nici nu stiu unde e tara noastra si daca nu cumva e un oras mai mare, dar stiu ca romanii sunt tigani? A da..si mai stiu si de Dracula si 'Ciaocescu'. Dar totusi, ce e al nostru e al nostru..suntem campioni mondiali in informatica, matematica si fizica. Suntem cel mai inventiv popor pe langa Japonezi care sunt the kings of inventions. Suntem poporul cu cea mai mare capacitate de gestiona viata de pe o zi pe alta, pe locul doi clasandu-se Africa si apoi USA. Poporul nostru este foarte religios si de asta, suntem printre cele mai habotnice popoare. DAAAAAAAAr...degeaba suntem habotnici daca la noi se omoara si se bate lumea din tampenii, daca se consuma droguri in cantitati uriase. Dupa un studiu francez, daca ar fi sa facem o socoteala per locuitor tinand cont de droguri, fiecare locuitor al Bucurestiului face urmatoarele intr-un an: trage 5 cuie de iarba, prizeaza o linie de cocaina, si baga in vene circa 3 grame. Ceea ce e alarmant..tinand cont CA CApra (hehe..nr 3) occidentala baga 2 cuie de iarba. Nu mai vorbesc despre astea cum le zice..'Green shop', 'Dream shop', 'prafuri si pastile legale' care ne-au f***t mintile.
Alt atu al romanilor e faptul ca femeile romance sunt printre cele mai frumoase de pe glob. Eh..motiv de bucurie pentru strainii cu bani care vin in vizita in Romanica.
Ce as mai putea sa spun despre Bucurica Romanica? Ca noi punem la pamant industria de lactate de la noi din tara si importam din Franta? Ca noi nu mai folosim materiale de constructii made home in Romania si ca importam ca handicapatii de la mama Turchia si Jermania? Sau ca noi, care aveam case de moda si de productie vestimentara de ni se ducea vestea pe la Paris de veneau cocoanele sa se imbrace de la noi importam acuma MADE IN THAILANDA, MADE IN CHINA, MADE IN TURCIA ?
Aveam si noi in Bucuresti cateva case moda si fabrici de tesaturi si le-am inchis..exemplu: Fabrica Prodin de langa CET SUD, Fabrica Unirea- Timpuri Noi de pe Str. Dristorului? Si nici Casa de Moda Arta Modei nu mai are mult pana la faliment. Dar stiti de ce? Pentru ca vine capra inteligenta a vecinului si ori cumpara fabrica la preturi de nimic, ori devine partener/ finantator de productie si are pretentii ca productia scoasa sa fie vanduta in Romania si in Franta, bagandu-si p**a in industria noastra. Alte fabrici au dat faliment din cauza faptului ca erau lucruri de calitate, din in si bumbac si erau la preturi putin mai mari decat toate carpele de plastic de pe piata. Asa ca romanul, foarte destept a zis ..de ce sa dau 5 lei pe un prosop si sa-l tin 1 an cand pot sa dau 1 leu pe prosop si il tin 1 luna...sau..de ce sa dau 10 lei pe o fata de masa facuta bine cand pot sa dau 25 de lei pe ceva facut de capra vecinului?
SFAT: CAPRA VECINULUI NU E UN IDEAL DAR E UN PAS SPRE CILIVIZATIE AA..PARDON CIVILIZATIE!
marți, 23 martie 2010
OPINIE DE CULOARE
Azi am fost cu metroul si am descoperit ceva ce nu mi-a placut. Ceva ce nu stiam ca exista atat de mult in Romania. Ura fata de persoanele de culoare (nu ma refer la rromi). In metrou era un negru de vreo 40 de ani. Toti cei din metrou se uitau destul de urat la el, cu scarba si frica aproape. Cred ca stiu si motivul comportamentului ostil. In toate filmele americane unde e un negru e si un pistol. Si toata lumea se asteapta ca atunci cand vede un negru, acesta sa scoata un pistol sau o bazooka si sa traga la nimereala prin statia de metrou sau in plina strada. Totusi nu e VESTUL SALBATIC la noi sa ne impuscam ca chiorii si nu e nici anarhie si haos incat sa purtam cu totii arme la noi de frica sa nu ne luam bataie cand mergem la paine. Cred ca e o neintelegere totala a conceptului de culoare. Daca un om e de culoare nu inseamna ca violeaza femei, ca are p**a pana la genunchi, ca asculta muzica hip-hop, ca vorbeste cu 'Hommie', ca poarta arme la el sau ca s-a nascut undeva intr-un copac in Africa. Eu cunosc oameni de culoare care sunt foarte educati si foarte civilizati. Atat de civilizati incat atunci cand au venit in Bucuresti si au vazut mediul nostru de viata s-au speriat si ne-au comparat cu o tara anarhista.
Nu mi se pare corect sa ne uitam cu ura si cu invidie la un om de culoare. Pentru ca el nu se uita cu ura la noi. Imaginati-va cum se simte el intr-o tara de oameni albi. Si cum ne priveste el pe noi. Sau mai bine, imaginati-va ca voi ati fi singurii albi dintr-un oras de negri si ca toti negrii s-ar uita urat la voi. Cum v-ati simti? V-ati simti neacceptati social pentru ca ati fi discriminati.
Pentru a nu fi discriminati, nu discriminati nici voi!
Sa stiti ca de multe ori, noi, romanii, cel mai tare popor de pe pamant, buricul universului supranumiti si tigani cam de toate popoarele de pe pamant, noi, avem ce sa invatam de la o alta cultura si de la oameni care vin din alte locuri. Indiferent de culoarea pielii cu totii suntem la fel. Gandim, iubim, simtim, bem apa, respiram aer si invatam. Noi nu suntem cu nimic diferiti de negrii sau de cei din orient. Doar pentru ca ei au ochii oblici nu inseamna ca sunt handicapati. Japonezii sunt printre cele mai civilizate populatii. Chinezii la fel. Normal ca pentru fiecare exista si exceptii, dar hai sa nu generalizam o exceptie.
HAIDETI SA FIM MAI TOLERANTI SI SA ARATAM LUMII CA NU SUNTEM O NATIE DE TIGANI, DE MANELISTI, DE DROGATI SI CA NU SUNTEM UN NEAM DE NEANDERTHAL! Doar aia se fugareau cu bata cand se intalneau in jungla.
Nu mi se pare corect sa ne uitam cu ura si cu invidie la un om de culoare. Pentru ca el nu se uita cu ura la noi. Imaginati-va cum se simte el intr-o tara de oameni albi. Si cum ne priveste el pe noi. Sau mai bine, imaginati-va ca voi ati fi singurii albi dintr-un oras de negri si ca toti negrii s-ar uita urat la voi. Cum v-ati simti? V-ati simti neacceptati social pentru ca ati fi discriminati.
Pentru a nu fi discriminati, nu discriminati nici voi!
Sa stiti ca de multe ori, noi, romanii, cel mai tare popor de pe pamant, buricul universului supranumiti si tigani cam de toate popoarele de pe pamant, noi, avem ce sa invatam de la o alta cultura si de la oameni care vin din alte locuri. Indiferent de culoarea pielii cu totii suntem la fel. Gandim, iubim, simtim, bem apa, respiram aer si invatam. Noi nu suntem cu nimic diferiti de negrii sau de cei din orient. Doar pentru ca ei au ochii oblici nu inseamna ca sunt handicapati. Japonezii sunt printre cele mai civilizate populatii. Chinezii la fel. Normal ca pentru fiecare exista si exceptii, dar hai sa nu generalizam o exceptie.
HAIDETI SA FIM MAI TOLERANTI SI SA ARATAM LUMII CA NU SUNTEM O NATIE DE TIGANI, DE MANELISTI, DE DROGATI SI CA NU SUNTEM UN NEAM DE NEANDERTHAL! Doar aia se fugareau cu bata cand se intalneau in jungla.
sâmbătă, 20 martie 2010
Femei vs Barbati
Una dintre cele mai amuzante diferente dintre femei si barbati este aceea ca femeia gaseste utilizare si menire celor mai stupide si ciudate lucruri. Pe cand barbatul, atunci cand nu stie ce face si la ce foloseste un obiect ori il arunca ori spune 'Habar n-am.' Ori o femeie nu ar spune in vecii vecilor amin! ca nu stie la ce foloseste un obiect si ca nu stie si nu intelege ce menire are.
Zilele trecute eram cu Claudia prin oras si gasim un magazin de prostioare pentru femei. Si eu descopar undeva in vitrina o sticluta micuta de tot cu niste ceva (nu stiu exact ce era) sclipicios si colorat inauntru ce parea sa fie defapt o adunatura de stelute colorate intr-un praf de sclipici. Eu adopt strategia cea mai inteleapta si zic 'Mai fata... ce se este acest lucru? La ce se utilizeaza?'. Sunt mai mult decat sigura ca ea habar nu avea, dar in loc sa spuna 'Bre...nuj..', ea spune 'Cred ca sunt stelute sclipicioase de lipit pe unghii cu lac.' Adica cum? 'Adica..le pui pe gheara si bagi forta sa zugravesti cu lac unghia'. Sunt lamurita. Dar eu le vedeam alta folosinta..le vedeam ca fiind accesorii de curea sau geanta, portofel sau telefon. Eventual praf pt machiaj. Dar in nici un caz nu ma gandeam la unghii. Nu e prima data cand constat cu stupoare ca nu stiu la ce folosesc unele lucruri pe care majoritatea fetelor ar sti sa le foloseasca. Nu inteleg cum se lipesc unghiile false si mereu cand am vrut sa imi pun le pierdeam in 10 minute..:))Si descopeream k mi se 'desfrunzesc' unghiile :)) Am acasa un fel de brataro-lanto-accesoriu pe care nu stiu cum sa-l folosesc. Adica nu e lant lung, nu e bratara, nu stiu ce e. Si am vrut sa-l port odata pentru ca se armoniza cromatic cu hainele mele. Si ghici ce! Nu am stiut cum sa-l prind si care e mecanismul si menirea. Am primit odata o bluza (cred ca asta era), fara umeri. Dar nu sunt convinsa ca era bluza. Cred ca era un fel de fusta...Vedeti? Nici eu nu stiu ce era...E chiar destul de amuzant...
Alta data eram cu alta prietena prin oras si am intrat intr-un magazin si am vazut un fel de vaza de flori. Si am intrebat-o pe vanzatoare cat costa vaza. La care ea, foarte agasata, probabil crezand ca facem misto de ea, ne-a raspuns : 'Lampa costa 50 de lei'.
Cred ca e cazul ca fiecare obiect sa poarte o eticheta pe care sa scrie numele si functia lui.
de exemplu:
cutit- nume : cutit, functie- taiat alimente, lemn, plastic, injunghiat persoane enervante
prezervativ: nume: prezervativ, functie- protectie in timpul sexului, se foloseste de catre barbat; se poate umple cu apa si arunca de la geam.
storcator de fructe: nume: storcator de fructe functie: stoarce fructe
marker permanent: nume: marker permanent functie: se foloseste pentru a scrie si inscriptiona permanent plastic, lemn, fier, etc. Se mai poate folosi si pentru a scrie pe fata celui beat de la petrecere.
Nu ar fi mai simple lucrurile asa?
Zilele trecute eram cu Claudia prin oras si gasim un magazin de prostioare pentru femei. Si eu descopar undeva in vitrina o sticluta micuta de tot cu niste ceva (nu stiu exact ce era) sclipicios si colorat inauntru ce parea sa fie defapt o adunatura de stelute colorate intr-un praf de sclipici. Eu adopt strategia cea mai inteleapta si zic 'Mai fata... ce se este acest lucru? La ce se utilizeaza?'. Sunt mai mult decat sigura ca ea habar nu avea, dar in loc sa spuna 'Bre...nuj..', ea spune 'Cred ca sunt stelute sclipicioase de lipit pe unghii cu lac.' Adica cum? 'Adica..le pui pe gheara si bagi forta sa zugravesti cu lac unghia'. Sunt lamurita. Dar eu le vedeam alta folosinta..le vedeam ca fiind accesorii de curea sau geanta, portofel sau telefon. Eventual praf pt machiaj. Dar in nici un caz nu ma gandeam la unghii. Nu e prima data cand constat cu stupoare ca nu stiu la ce folosesc unele lucruri pe care majoritatea fetelor ar sti sa le foloseasca. Nu inteleg cum se lipesc unghiile false si mereu cand am vrut sa imi pun le pierdeam in 10 minute..:))Si descopeream k mi se 'desfrunzesc' unghiile :)) Am acasa un fel de brataro-lanto-accesoriu pe care nu stiu cum sa-l folosesc. Adica nu e lant lung, nu e bratara, nu stiu ce e. Si am vrut sa-l port odata pentru ca se armoniza cromatic cu hainele mele. Si ghici ce! Nu am stiut cum sa-l prind si care e mecanismul si menirea. Am primit odata o bluza (cred ca asta era), fara umeri. Dar nu sunt convinsa ca era bluza. Cred ca era un fel de fusta...Vedeti? Nici eu nu stiu ce era...E chiar destul de amuzant...
Alta data eram cu alta prietena prin oras si am intrat intr-un magazin si am vazut un fel de vaza de flori. Si am intrebat-o pe vanzatoare cat costa vaza. La care ea, foarte agasata, probabil crezand ca facem misto de ea, ne-a raspuns : 'Lampa costa 50 de lei'.
Cred ca e cazul ca fiecare obiect sa poarte o eticheta pe care sa scrie numele si functia lui.
de exemplu:
cutit- nume : cutit, functie- taiat alimente, lemn, plastic, injunghiat persoane enervante
prezervativ: nume: prezervativ, functie- protectie in timpul sexului, se foloseste de catre barbat; se poate umple cu apa si arunca de la geam.
storcator de fructe: nume: storcator de fructe functie: stoarce fructe
marker permanent: nume: marker permanent functie: se foloseste pentru a scrie si inscriptiona permanent plastic, lemn, fier, etc. Se mai poate folosi si pentru a scrie pe fata celui beat de la petrecere.
Nu ar fi mai simple lucrurile asa?
luni, 8 martie 2010
IF YOU HAVE A BAD DAY ;)
DRAGA CITITORULE. DACA AI O ZI PROASTA, O ZI DE TOT CACATUL SI ESTI DEPRIMAT, TE ROG CITESTE RANDURILE DE MAI JOS, MENITE SA ITI ADUCA UN ZAMBET PE BUZE..
Jurnalul unei zile de cosmar.
7:45 - te trezesti. Iti dai seama ca nu ti-a sunat ceasul la timp si ca trebuia sa te trezesti la 7:00. Injuri.
7:46 - iei pe tine primii blugi pe care ii vezi si primul tricou pe care il gasesti
7:47- iei din frigider primul iaurt care iti iese in cale
7:48- de speli pe fata
7:49- arunci borcanul de iaurt gol
7:50- cobori la masina
7:52- te intorci dupa chei
7:55- observi k ai pana pe dreapta fata
7:56- observi k nu ai cric
7:57- injuri
8:00- suni un prieten care nu raspunde la telefon
8:03- de 3 minute incontinuu injuri.
8:05- iese din bloc vecinul tau. ii ceri ajutorul
8:15- bagi cheia in contact si pornesti
8:16- trafic. injuri
8:45- trafic
9:15- de jumatate de ora injuri.
9:17- ajungi la munca
9:20- ajungi in birou
9:21- injuri vreo 20 de minute de aici incolo pt k ti-ai uitat cheia acasa
9:34- te asezi pe jos in fata biroului si continui sa injuri
9:45- vine colegul care are dublura cheii
9:46- esti in birou. dai drumul la pc
10:00- tot nu ti-a pornit calculatorul
10:01- dai un sut la unitate si injuri
10:10- nu mai ai calculator. tocmai ai terminat de dezasamblat calculatorul.
10:11- moment de panica totala pt k actele erau in calculator
10:12- iti abandonezi biroul
10:45- de jumatate de ora plangi in wc
11:00- vine colegul cu o idee. luati hardul si il atasati la unitatea lui
11:30- e clar! hardul e bulit! :( nu mai are nici colegul calculator
12:00- de jumatate de ora stai in coltul camerei si astepti sa-ti vina o idee
12:05- foame!
12:07- in cantina
12:30- ai terminat de mancat.
14:00- de 1 ora jumatate esti inchis in wc. nu a fost bun iaurtul de dimineata..
14:10- iti faci curaj si iesi
14:11- ai tusit. te-ai intors in wc.
15:00- ajungi in birou. observi pe masa un plic
15:02- seful tocmai a trecut pe la tine ca sa te promoveze si tu ai lipsit nemotivat cateva ore. drept urmare...
15:45- de 43 de minute plangi si injuri
16:00- incepi sa te intrebi unde e colegul
16:15- colegul apare si iti spune ca a fost promovat
16:17- chemi salvarea sa-l ia pe coleg
16:23- salvarea a venit
16:35- ramai singur in birou.
17:00- ai reusit sa asamblezi calculatorul
17:30- inca nu ai reusit sa-l pornesti..oare cablul ala rosu unde venea????
17:45- ai descoperit! Nu era bagat in priza!
17:46- computer shutdown
17:50- esti jos la masina.
18:00- de 10 minute injuri. ti-au fost blocate rotile. ai parcat pe loc de handicapati
18:58- ai ajuns acasa.
19:00- iaurtul isi face simtita iar prezenta
20:00- de 1 ora stai in buda
20:30- ai iesit din buda, ti-ai facut un dus, i mancat ceva si acum te uiti la tv
20:31- simti miros de fum si auzi o bubuitura puternica.
20:32- ti-a luat foc televizorul
20:33- suni la pompieri. injuri
20:38- tot suni la pomnpieri. injuri
20:45- nu mai e nevoie sa suni la pompieri. ai stins singur focul.
20:47- pana de curent. injuri pana revine curentul
21:18- a revenit curentul. decizi sa te culci mai devreme
21:25- in pat, cu plapuma sub nas.
21:30- e petrecere la vecinul de deasupra. Canta Gutza!
22:00- nu reusesti sa adormi.
23:00- simti ca te ia o durere de masea. iei un nurofen.
00:00- cine e nascut in septembrie, hai sus hai sus, hai sus! petrecerea continua.
01:00- toti sunt beti si au adormit. poate reusesti si tu sa adormi!
01:15- cand sa adormi, incep sa se certe 2 pe strada.
01:16- nervos, iesi pe geam si urli la ei
01:17- nu mai ai geam.
01:30- dupa ce ai pus o patura in geam ca sa nu intre frigul te pui la loc in pat.
02:00- ti-a fugit somnul. de jumatate de ora incerci sa adormi. si maseaua continua sa te doara...
02:45- ai adomit intr-un final...
ASTA CA SA NU MAI ZICETI CA AVETI ZILE PROASTE
Jurnalul unei zile de cosmar.
7:45 - te trezesti. Iti dai seama ca nu ti-a sunat ceasul la timp si ca trebuia sa te trezesti la 7:00. Injuri.
7:46 - iei pe tine primii blugi pe care ii vezi si primul tricou pe care il gasesti
7:47- iei din frigider primul iaurt care iti iese in cale
7:48- de speli pe fata
7:49- arunci borcanul de iaurt gol
7:50- cobori la masina
7:52- te intorci dupa chei
7:55- observi k ai pana pe dreapta fata
7:56- observi k nu ai cric
7:57- injuri
8:00- suni un prieten care nu raspunde la telefon
8:03- de 3 minute incontinuu injuri.
8:05- iese din bloc vecinul tau. ii ceri ajutorul
8:15- bagi cheia in contact si pornesti
8:16- trafic. injuri
8:45- trafic
9:15- de jumatate de ora injuri.
9:17- ajungi la munca
9:20- ajungi in birou
9:21- injuri vreo 20 de minute de aici incolo pt k ti-ai uitat cheia acasa
9:34- te asezi pe jos in fata biroului si continui sa injuri
9:45- vine colegul care are dublura cheii
9:46- esti in birou. dai drumul la pc
10:00- tot nu ti-a pornit calculatorul
10:01- dai un sut la unitate si injuri
10:10- nu mai ai calculator. tocmai ai terminat de dezasamblat calculatorul.
10:11- moment de panica totala pt k actele erau in calculator
10:12- iti abandonezi biroul
10:45- de jumatate de ora plangi in wc
11:00- vine colegul cu o idee. luati hardul si il atasati la unitatea lui
11:30- e clar! hardul e bulit! :( nu mai are nici colegul calculator
12:00- de jumatate de ora stai in coltul camerei si astepti sa-ti vina o idee
12:05- foame!
12:07- in cantina
12:30- ai terminat de mancat.
14:00- de 1 ora jumatate esti inchis in wc. nu a fost bun iaurtul de dimineata..
14:10- iti faci curaj si iesi
14:11- ai tusit. te-ai intors in wc.
15:00- ajungi in birou. observi pe masa un plic
15:02- seful tocmai a trecut pe la tine ca sa te promoveze si tu ai lipsit nemotivat cateva ore. drept urmare...
15:45- de 43 de minute plangi si injuri
16:00- incepi sa te intrebi unde e colegul
16:15- colegul apare si iti spune ca a fost promovat
16:17- chemi salvarea sa-l ia pe coleg
16:23- salvarea a venit
16:35- ramai singur in birou.
17:00- ai reusit sa asamblezi calculatorul
17:30- inca nu ai reusit sa-l pornesti..oare cablul ala rosu unde venea????
17:45- ai descoperit! Nu era bagat in priza!
17:46- computer shutdown
17:50- esti jos la masina.
18:00- de 10 minute injuri. ti-au fost blocate rotile. ai parcat pe loc de handicapati
18:58- ai ajuns acasa.
19:00- iaurtul isi face simtita iar prezenta
20:00- de 1 ora stai in buda
20:30- ai iesit din buda, ti-ai facut un dus, i mancat ceva si acum te uiti la tv
20:31- simti miros de fum si auzi o bubuitura puternica.
20:32- ti-a luat foc televizorul
20:33- suni la pompieri. injuri
20:38- tot suni la pomnpieri. injuri
20:45- nu mai e nevoie sa suni la pompieri. ai stins singur focul.
20:47- pana de curent. injuri pana revine curentul
21:18- a revenit curentul. decizi sa te culci mai devreme
21:25- in pat, cu plapuma sub nas.
21:30- e petrecere la vecinul de deasupra. Canta Gutza!
22:00- nu reusesti sa adormi.
23:00- simti ca te ia o durere de masea. iei un nurofen.
00:00- cine e nascut in septembrie, hai sus hai sus, hai sus! petrecerea continua.
01:00- toti sunt beti si au adormit. poate reusesti si tu sa adormi!
01:15- cand sa adormi, incep sa se certe 2 pe strada.
01:16- nervos, iesi pe geam si urli la ei
01:17- nu mai ai geam.
01:30- dupa ce ai pus o patura in geam ca sa nu intre frigul te pui la loc in pat.
02:00- ti-a fugit somnul. de jumatate de ora incerci sa adormi. si maseaua continua sa te doara...
02:45- ai adomit intr-un final...
ASTA CA SA NU MAI ZICETI CA AVETI ZILE PROASTE
miercuri, 3 martie 2010
Life in plastic si fantastic!
" I'm a Barbie girl in the Barbie world
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation "
Azi mi-au venit in cap aceste versuri in timp ce admiram doua domnisoare cam prea..'aranjate'. Puteam sa jur ca sunt din plastic. Ca sunt doua papusi bomflabile second hand. Ca sunt doua BARBIE, model vechi, imbracate cu haine noi.
Am inceput un studiu de exceptie si in urmatoarele randuri va voi prezenta cele mai importante tipuri de femei, tinand cont de felul in care se aranjeaza si se imbraca.
1. PITZIPOANCA CU BUN GUST
A.CARACTERISTICI
- foarte aranjata, arata ca o papusa barbie scoasa din cutie. Arata de plastic, dar este un plastic nou, nefolosit (la fel ca si creierul). Se imbraca in ton cu moda si are foarte mare grija de ea.
B.CINE SE UITA DUPA EA
-toata lumea, fete si baieti
C. CINE ARE ACCES LA EA
-cei cu foarte foarte foarte multi bani si cu tatal Gigi Becali
2. PITZIPOANCA CU PROST GUST (TOAPA)
A. CARACTERISTICI
- incearca sa iasa in evidenta prin orice metoda posibila. Nu are pic de gust in alegerea tinutei si a machiajului. Este mahalagioaica si toapa.
B. CINE SE UITA DUPA EA
-mai toti intorc capul si majoritatea rad.
-betivi, cocalari, baietei de colt de strada, zidari, santieristi, tiristi & co.
C. CINE ARE ACCES LA EA
- cei care au bani + cei cu un caracter puternic pt a suporta crizele ei
3. WANNABE PITZIPOANCA
A. CARACTERISTICI
- foarte penibila. Atat.
B. CINE SE UITA DUPA EA
- aici exista 2 posibilitati: cei cu dizabilitati mentale si cei care fac misto. Sau cei care poasrta ADIBAS, MIKE, FUMA, LAMOSTE, TUGO BOSS, BLVGARI, WERSACCE, DOLSE END GIBONNA
C. CINE ARE ACCES LA EA
- majoritatea
De mentionat faptul ca eu nu sunt o podoaba extraordinara, o finuta si o doamna extraordinara care se poarta la 4 ace si nimeni nu are ce sa-mi reproseze. Dar eu imi dau seama cand intrec limitele si tind sa cred ca am bun gust. Eu nu ma dau cu fond de ten pentru ca am tenul tanar si nu imi place sa ma zugravesc. Eu nu port la ora de sport tenesi cu toc pentru ca nu pot sa alerg cu ei :) (ma intreb daca poate cineva). Eu nu ma imbrac ca o paragladina cracanata.
In schimb, si eu am probleme cu moda in sensul ca nu mereu nimeresc combinatiile potrivite, de multe ori mi-e lene sa ma piaptan asa ca imi prind parul ca sa stea si el intr-un fel si sa n-arate ca un cuibar de gaini. Sa fiu sincera nici nu cred ca stiu sa ma machez ca lumea..dar cand ma apuca machiatul tind sa cred ca nu exagerez cu fardul sau cu rujul (by the way..am doar 2 lipglossuri, ceea ce an achievement). Nu stiu sa merg asa de bine pe tocuri de 12 cm, dar nici nu cad de pe ele. Doresc sa mentionez ca nu sunt invidioasa pe damele astea si ca idealul meu in viata NU ESTE (femeia cu mustata) sa fiu blonda, sa am cracii pana la gat si tzate cat doi pepeni, sa fiu suita mereu la cucurigu pe toace si sa nu mai stiu ce culoare naturala are fata mea din cauza fondului de ten.
DAAAAAAR...pentru cele care au aceste asteptari si vise voi posta chiar aici pe blog, chiar acum, cel mai probabil, MOTTO-UL dupa care functioneaza pitzipoancele, un fel de imn international cantat la unison de toate fetele care pot sau care cred ca pot.
I'm a Barbie girl in the Barbie world
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation
I'm a blonde single girl in the fantasy world
Dress me up, take your time, I'm your dollie
You're my doll, rock and roll, feel the glamour and pain
Kiss me here, touch me there, hanky-panky
You can touch, you can play
You can say I'm always yours, oooh whoa
I'm a Barbie girl in the Barbie world
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation
Make me walk, make me talk, do whatever you please
I can act like a star, I can beg on my knees
Come jump in, be my friend, let us do it again
Hit the town, fool around, let's go party
- Oh, I'm having so much fun!
- Well, Barbie, we're just getting started!
- Oh, I love you Ken!
P.S. CREDETI CA NAOMI A PRIMIT MARTISOARE DE 1 MARTIE?
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation "
Azi mi-au venit in cap aceste versuri in timp ce admiram doua domnisoare cam prea..'aranjate'. Puteam sa jur ca sunt din plastic. Ca sunt doua papusi bomflabile second hand. Ca sunt doua BARBIE, model vechi, imbracate cu haine noi.
Am inceput un studiu de exceptie si in urmatoarele randuri va voi prezenta cele mai importante tipuri de femei, tinand cont de felul in care se aranjeaza si se imbraca.
1. PITZIPOANCA CU BUN GUST
A.CARACTERISTICI
- foarte aranjata, arata ca o papusa barbie scoasa din cutie. Arata de plastic, dar este un plastic nou, nefolosit (la fel ca si creierul). Se imbraca in ton cu moda si are foarte mare grija de ea.
B.CINE SE UITA DUPA EA
-toata lumea, fete si baieti
C. CINE ARE ACCES LA EA
-cei cu foarte foarte foarte multi bani si cu tatal Gigi Becali
2. PITZIPOANCA CU PROST GUST (TOAPA)
A. CARACTERISTICI
- incearca sa iasa in evidenta prin orice metoda posibila. Nu are pic de gust in alegerea tinutei si a machiajului. Este mahalagioaica si toapa.
B. CINE SE UITA DUPA EA
-mai toti intorc capul si majoritatea rad.
-betivi, cocalari, baietei de colt de strada, zidari, santieristi, tiristi & co.
C. CINE ARE ACCES LA EA
- cei care au bani + cei cu un caracter puternic pt a suporta crizele ei
3. WANNABE PITZIPOANCA
A. CARACTERISTICI
- foarte penibila. Atat.
B. CINE SE UITA DUPA EA
- aici exista 2 posibilitati: cei cu dizabilitati mentale si cei care fac misto. Sau cei care poasrta ADIBAS, MIKE, FUMA, LAMOSTE, TUGO BOSS, BLVGARI, WERSACCE, DOLSE END GIBONNA
C. CINE ARE ACCES LA EA
- majoritatea
De mentionat faptul ca eu nu sunt o podoaba extraordinara, o finuta si o doamna extraordinara care se poarta la 4 ace si nimeni nu are ce sa-mi reproseze. Dar eu imi dau seama cand intrec limitele si tind sa cred ca am bun gust. Eu nu ma dau cu fond de ten pentru ca am tenul tanar si nu imi place sa ma zugravesc. Eu nu port la ora de sport tenesi cu toc pentru ca nu pot sa alerg cu ei :) (ma intreb daca poate cineva). Eu nu ma imbrac ca o paragladina cracanata.
In schimb, si eu am probleme cu moda in sensul ca nu mereu nimeresc combinatiile potrivite, de multe ori mi-e lene sa ma piaptan asa ca imi prind parul ca sa stea si el intr-un fel si sa n-arate ca un cuibar de gaini. Sa fiu sincera nici nu cred ca stiu sa ma machez ca lumea..dar cand ma apuca machiatul tind sa cred ca nu exagerez cu fardul sau cu rujul (by the way..am doar 2 lipglossuri, ceea ce an achievement). Nu stiu sa merg asa de bine pe tocuri de 12 cm, dar nici nu cad de pe ele. Doresc sa mentionez ca nu sunt invidioasa pe damele astea si ca idealul meu in viata NU ESTE (femeia cu mustata) sa fiu blonda, sa am cracii pana la gat si tzate cat doi pepeni, sa fiu suita mereu la cucurigu pe toace si sa nu mai stiu ce culoare naturala are fata mea din cauza fondului de ten.
DAAAAAAR...pentru cele care au aceste asteptari si vise voi posta chiar aici pe blog, chiar acum, cel mai probabil, MOTTO-UL dupa care functioneaza pitzipoancele, un fel de imn international cantat la unison de toate fetele care pot sau care cred ca pot.
I'm a Barbie girl in the Barbie world
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation
I'm a blonde single girl in the fantasy world
Dress me up, take your time, I'm your dollie
You're my doll, rock and roll, feel the glamour and pain
Kiss me here, touch me there, hanky-panky
You can touch, you can play
You can say I'm always yours, oooh whoa
I'm a Barbie girl in the Barbie world
Life in plastic, it's fantastic
You can brush my hair, undress me everywhere
Imagination, life is your creation
Make me walk, make me talk, do whatever you please
I can act like a star, I can beg on my knees
Come jump in, be my friend, let us do it again
Hit the town, fool around, let's go party
- Oh, I'm having so much fun!
- Well, Barbie, we're just getting started!
- Oh, I love you Ken!
P.S. CREDETI CA NAOMI A PRIMIT MARTISOARE DE 1 MARTIE?
Abonați-vă la:
Postări (Atom)