Poveste din putzoliticul timpuriu

Voi incepe aceasta postare printr-o zicala foarte adevarata 'Pe cine ajuti sa traiasca te ajuta sa mori'. Nu-i doar o povata din mosi stramosi, de cand bunicii nostri jucau v-ati ascunselea prin porumb. E ceva foarte real si foarte contemporan. Bunaoara, oamenii pe care ii ajuti si la care tii, se intorc impotriva ta si incep sa unelteasca pe la spatele tau.
Daca vorbim strict de asa zisele 'prietenii' intre barbati si femei, lucrurile stau la fel. Uneori barbatii uita ca femeile sunt cu 5 minute mai destepte ( e ceva demonstrat nu un elogiu feminist) si incearca diferite metode de a 'ataca' tanara prada. De multe ori barbatii raman cu buza umflata si cu putza in mana pentru ca femeile se prind de jocurile penibile ale barbatilor si le cam intorc spatele. Ce face un barbat macho man, al mai tare, sexosu sexosilor, adevaratul adevaratilor atunci cand e refuzat de o femeie? Este transportat de urgenta la spitalul cel mai apropiat prezentand urme de spume la gura, ochi rosii, sindrom Parkinson si rana deschisa in mandrie. Tratamentul cel mai bun este iesitul la beut cu 'berbatii' cei mai apropiati ca personalitate, vrajitul amatoricesc utilizat in cluburi, nopti de uitat la fime de actiune si vro' 2 xanax-uri pe zi. Cand un barbat se reface din decaderea lui mandriicioasa, ori isi mai incearca odata norocul cu persoana, ori incepe sa se poarte de parca persoana nici nu-l mai intereseaza ( si nu l-a interesat vreodata) si incepe sa ii puna bete-n roate. Faza cu betele-n roate e cea mai proasta metoda ever de a cuceri o femeie. Adica cum? Adica chiar asa. Barbatul incearca sa dovedeasca femeii ca el este ALPHA si ca el e sefu. Sefu cui? Nu se stie cu exactitate, dar e un sef mai mic. Sindromul 'sefului mai mic' este mai periculos decat sindromul 'sefului total'. Pentru ca seful mai mic are 2 metrii patrati dintr-o gradina si incearca sa gestioneze atat patratelul lui cat si patratelul vecinului cu proprietatile aferente. Sefu total are hectare intregi si-l cam doare la basca daca il refuza o fata, pentru ca pana la urma are de unde sa aleaga, nu? Ca doar pe hectarele lui zburda mii de fete. Dar pe patratelul sefului mai mic ori e plin de panze de paianjen, ori e un schelet in rochie care sprijina o tigaie ori e o fata jerpelita si pe care ar bate-o gandu sa-si scoata pasaport si sa emigreze pe alte patratele. Si atunci, seful mai mic oberva la vecinu ca patratica lui e mai curata, e mai frumoasa si ca are o fata mai frumusica si mai cuminte decat viitoarea dezertoare de pe propria-i plantatie. Asa ca el incepe sa se bage-n seama cu fata de pe plantatia vecina, se se imprieteneasca pentru a o influenta sa paraseasca patratelul curat si frumos pentru o pestera din putzoliticul timpuriu. Asa ca fata are de ales: ori isi cumpara o carte despre dinozauri si studiaza pentru a vedea cum era pe vremea lui Pazvante si alege sa plece in preistorie, ori il refuza si pe deasupra ii mai si uda cu furtunul patratelul pentru a spori mucegaiul.
Astfel, barbatul macho, super star, ajunge sa devina disperat de femei si ajunge sa transpire disperare prin toti porii lui gelati. Cand gelul se usuca, barba creste si putza e moarta deja de o perioada ingrijorator de mare de timp, barbatul se resemneaza si ori cauta intelegere printre carti gen 'Despre femei', 'Femeile sunt de pe Venus, Barbatii de pe Marte', 'Cum sa vorbesti cu o femeie', etc., ori devina indiferent si rece. Ori nu se intampla nimic cu el si e foarte fericit cu felul lui de urangutan disperat cu pseudonimul de 'Iubaretul, Adevaratul' care umbla pe chat-uri unde barbatii au nume de fete si fetele nu prea intra. :)

Amantul Cora

Daca vreodata ai cumparat ceva electronic de la Cora, stii ca trebuie sa ajungi undeva la 'Bancul de proba' unde ti se elibereaza garantia. Ei bine, in timpul asteptarii produsului ai ocazia de a te uita pe pereti. Pe unul dintre pereti scrie asa: Cele 10 avantaje Cora. Eu le-am citit azi si credeti-ma ca numai la Cora nu-mi statea gandul. Am luat avantajele Cora si le-am transformat in avantajele Amantului Cora. Adica, daca ar exista un tip pe care sa-l platesti sa vina si sa iti 'aranjeze' prin casa.
Astea ar fi avantajele:

1. Cel mai bun pret garantat.
Pay da...ca doar e criza..Presupun ca daca gasim in alta parte mai ieftin avem parte de inca o ora gratuita, nu?

2. Rambursarea diferentei.
Daca gasim mai ieftin ni se dau bani inapoi. Pacat ca nu merge cu ora aia moka...

3. Satisfacut sau rambursat.
Suna promitator, nu?

4. Livrare gratuita.
Deci e perfect, numai ca trebuie sa vedem cum facem sa nu ne intalnim cu sotul/ iubitul. Ar fi o livrare gratuita catre cel mai apropiat cimitir. Ori pentru noi ori pentru amant.

5.CORA ridica gratuit aparatul dumneavoastra vechi
Bye bye, baby! Hai ca suna chiar bine. Adica il adormim pe sot/ iubit si-l predam.

6. Testarea produselor electrice si electrocasnice
Vine si cu jucarii incluse? Dar cu baterii? Abia astept demonstratia live :)))

7. Garantie
Garantie ca ce? Daca se rupe il schimbam. Dar pentru exces de uz se aplica garantia?

8. Consilierul de vanzari este la dispozitia dvs.
Adica, in caz de ceva mergem la domnu' vanzator si il param pe amant. Tot aici putem primi si diferite informatii in legatura cu amantul: daca are casa, nevasta, copii, boli, etc.

9. Satisfactie 100 % garantata!
Imi place cum suna!

10. Raspundem intrebarilor dvs.
Inclusiv la intrebarile de gen 'De ce a venit barza?' si ' Unde mi-a disparut aurul?' ?????

Spor la cumparaturi, fetelor!

MICKY

Recent, adica ieri am avut ocazia sa patesc ceva foarte deosebit. Plimbandu-ma alene cu pretenu' prin Hahalerele Obor ma simt studiata de o femeie care, foarte repede vine inspre mine si ma intreaba grabita 'Vrei o pasarica mica gratis?'. Eu, crezand ca e vreo gluma de-a ei, n-o bag in seama si dau sa plec. Dar cucoana imi arata agatata de mica ei taraba o colivie minuscula de pe vremea lui Pazvante cu un ghemotoc mic negru inauntru. Da femeia jos colivia si reusesc sa ma uit la faptura ghemuita. Micuta pasare arata ca un fel de colaj intre un dinozaur speriat si o gaina adolescenta. Fara sa mai stau pe ganduri iau colivia in schimbul a 1 leu si plec acasa, grabita sa ajung sa fac cunostinta cu galusca ciudata. Pana sa ajung acasa intru in piata si intreb niste oameni de la tara, care se mai pricep la pasari, ce pasare este noua mea achizitie. Initial mi-a fost prezentata ca un 'porumbel'. Din piata am plecat cu mai multe posibilitati! :)) 'Uliu', 'Porumbel de rasa', 'Pescarus', 'Turturia', 'Vultur', 'pasare de vanatoare'. Am ajuns acasa si am scos firavul animal din colivie, si alaturi de Dan i-am facut curat si i-am modernizat casa. NU cred ca a mancat aseara. Dar azi de dimineata a papat ceva.
Cand m-am trezit, colivia era descoperita (seara am acoperit-o ca sa fac intuneric la pui', pesemne ca cineva a umblat la galusca zburatoare. Micul animal era mai vesel dimineata asta..se uita la mine..a venit si l-am putut scoate din colivie pentru a il tine afara. Vreau sa nu il tin in colivie in timpul zilei, ca sa vada ca e liber si ca nu e prizonier. Azi aproape toata ziua a stat pe pervazul meu si a dormit, a papat, si s-a uitat pe fereastra. Pana si Minnie a venit curioasa sa inspecteze. I-am pus numele Micky. E foooarte prietenos si dragalas...ii place sa fie tinut in brate si sa stea pe tine, atunci cand stai intins in pat. Se cuibareste langa gatul tau si adoarme repede.
Am o mica rugaminte...cine se pricepe la pasari, poate ma la lamureasca si pe mine ce specie de pasare e Micky?